анекдот

Весёлости, приколы, шуточки
Аватара пользователя
БОЛЬШОЙ
Свой
Свой
Сообщения: 161
Зарегистрирован: Сб янв 26, 2008 9:02 pm
Благодарил (а): 0
Благодарили: 0

Сообщение БОЛЬШОЙ »

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
Аватара пользователя
Гоша
Профессионал
Профессионал
Сообщения: 1670
Зарегистрирован: Ср дек 13, 2006 1:03 pm
Благодарил (а): 0
Благодарили: 1

Сообщение Гоша »

Минздрав предупреждает: "Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток!"
Аватара пользователя
vse111112
Свой
Свой
Сообщения: 158
Зарегистрирован: Чт июн 15, 2006 7:57 pm
Благодарил (а): 0
Благодарили: 1

Сообщение vse111112 »

Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл своё утреннее падение.
Аватара пользователя
vse111112
Свой
Свой
Сообщения: 158
Зарегистрирован: Чт июн 15, 2006 7:57 pm
Благодарил (а): 0
Благодарили: 1

Сообщение vse111112 »

Стук в дверь нарка:
- Откройте, милиция!
Голос за дверью:
- Ну-у и на-а-фиг вы тааам за-а-кры-ы-ы-лись?
Аватара пользователя
Гоша
Профессионал
Профессионал
Сообщения: 1670
Зарегистрирован: Ср дек 13, 2006 1:03 pm
Благодарил (а): 0
Благодарили: 1

Сообщение Гоша »

Свет моргнул, и ЖК-телеку пришел п$здец....теперь это жк-радио...
Аватара пользователя
Black
Дружище
Дружище
Сообщения: 492
Зарегистрирован: Чт июл 19, 2007 11:23 am
Благодарил (а): 0
Благодарили: 5

Сообщение Black »

Муж с женой занимаются контрабандой животных.
Муж говорит жене:
-так,змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы!
Жена:
-а запах?
Муж:
-ну, здохнет, так здохнет...
Аватара пользователя
Гоша
Профессионал
Профессионал
Сообщения: 1670
Зарегистрирован: Ср дек 13, 2006 1:03 pm
Благодарил (а): 0
Благодарили: 1

Сообщение Гоша »

Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...
Аватара пользователя
Гоша
Профессионал
Профессионал
Сообщения: 1670
Зарегистрирован: Ср дек 13, 2006 1:03 pm
Благодарил (а): 0
Благодарили: 1

Сообщение Гоша »

- Папа, папа, а что такое Эльдорадо?
- Это сынок мифическая страна, богатая золотом и драгоценными камнями, которую искали на территории Латинской Америки испанские завоеватели...
- А я думал, что это магазин на Московском, где наёбывают..
Аватара пользователя
Интуиция
Свой
Свой
Сообщения: 173
Зарегистрирован: Чт окт 25, 2007 7:27 am
Благодарил (а): 0
Благодарили: 0

Сообщение Интуиция »

"Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались..." Toyota :grin:
Аватара пользователя
Интуиция
Свой
Свой
Сообщения: 173
Зарегистрирован: Чт окт 25, 2007 7:27 am
Благодарил (а): 0
Благодарили: 0

Сообщение Интуиция »

В Тихом океане всплывают две подводных лодки - американская и наша. Команда американской - одеты с иголочки, всё по уставу; на нашей капитан построил команду и дико орёт на них, не стесняясь присутствия иностранцев:
- Кто бросил в пульт валенком?! Я спрашиваю, кто бросил в пульт валенком??
Капитан американской подлодки посмотрел на это, головой покачал и говорит:
- А вот у нас в Америке капитан никогда не кричит на команду...
- Да нет больше твоей Америки... КТО БРОСИЛ В ПУЛЬТ ВАЛЕНКОМ?


Викторианская эпоха, в Тауэре сидят два заключенных, один из них болен проказой: отвалилось ухо, он его выкинул в окно, за решетку, отвалилась рука - тоже за решетку, нога - за решетку. Второй заключенный смотрит на происходящее:
- Сэр! Меня чрезвычайно восхищает, как вы отсюда съеб..ваетесь!

Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених:
- Не понял!! Что за херня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!
Аватара пользователя
Интуиция
Свой
Свой
Сообщения: 173
Зарегистрирован: Чт окт 25, 2007 7:27 am
Благодарил (а): 0
Благодарили: 0

Сообщение Интуиция »

Болеем, у жены и меня грипп. Оба подглючиваем. Жена вспомнила про порошок, типа антигрипина, пьют разбавленным в воде. Приносит мне стакан, с разбавленным в воде порошком, в нем плавает немного размокшей бумажной упаковки. На мои выпученные глаза, спокойно говорит:
- Русские мужики на столько суровы, что пьют лекарства вместе с упаковкой....

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого.И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен был умереть...
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! как поэт!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мёртвые поползли со сцены...

Нечерноземье. Кафе при гостинице. Время к полуночи, посетители расползаются по номерам. За крайним столиком гуляет известнейший актер Борис Андреев, - огромный, как медведь, громогласный, как парочка веселых слонов. Кафе закрывается, но попросить народного любимца покинуть помещение ни у кого не хватает духу. Тогда метрдотель подходит к администратору Андреева, и просит его повлиять на своего подопечного. Администратор подходит к артисту и начинает увещевать его - поздно, надо закругляться, завтра вставать, уезжать... Андреев гаркает на него:
- Иди на х#й!
Администратор, у которого в зале сидит нежная молоденькая супруга, укоризненно произносит:
- Товарищ Андреев, я с женой! - имея в виду, что негоже материться при даме. Тогда Андреев смотрит на воздушное создание за соседним столиком, на администратора, и благодушно разрешает:
- Так иди вместе с женой...

Наверное все помнят фильм "Золотой теленок" и бухгалтера, с легкостью перемножающего в уме большие числа... Собственно, история. Есть у нас на конторе (мелкая программерская фирмочка) паренек молодой - Сашкой зовут... Сидим как то себе на работе, программим потихоньку. Тут я решил приколоться, и спрашиваю у Сашки, мол, скажи-ка мне, милый друг, сколько будет 433 умножить на 129, на что Сашка со скоростью компутера отвечает: 55857!!! Втихаря открываю виндовский калькулятор... считаю.....Е-мое! Ровно 55857!!!! Я:
- Сашка! Да ты ж гений! Вундеркинд! Тебе не в мелкой лавочке работать, тебе ж заводами управлять!!!
На что Сашка, как мне показалось, с легкой такой затаенной грустью и чуточку досадой, отвечает:
- ЭЭЭЭХ! Знал бы ты, Витька, чем только ни приходится заниматься, лишь бы не кончить раньше времени!
Аватара пользователя
Интуиция
Свой
Свой
Сообщения: 173
Зарегистрирован: Чт окт 25, 2007 7:27 am
Благодарил (а): 0
Благодарили: 0

Сообщение Интуиция »

Снимаю комнату.Хозяйка работает в каком-то злачном заведении,но свою 15ти летнюю дочь воспитывает весьма строго.Смотрит доча вчера телевизор,заходит маман.Слышу вопли:

-А ну немедленно выключи,тебе еще рано такое смотреть!!!

-Мама это комедия!

-Ни х..я себе комедия!!! Они там еб...ся ,а ей смешно!!!
Аватара пользователя
friend
Новичок
Новичок
Сообщения: 13
Зарегистрирован: Пт окт 10, 2008 3:11 pm
Благодарил (а): 2
Благодарили: 0

Сообщение friend »

Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли
дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое.
Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в
установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но
в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.

Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. "-
Дорогая, давай ******хнемся! - Нет, милый, болит голова. Давай завтра!" - дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к
рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора (******хнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности
аналогичным активом (******чил), списал задолженость (взял водки, сел у телека смотреть футбол).

Или другой вариант: "- Дорогая, давай ******хнемся!.. - Нет, милый, так не хочу, но ******су с удовольствием!". Технический дефолт? Да.
Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны...

И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам
кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!
Аватара пользователя
ice
Авторитет
Авторитет
Сообщения: 3823
Зарегистрирован: Вт мар 27, 2007 4:53 pm
Благодарил (а): 0
Благодарили: 0

Сообщение ice »

старый, но прикольный

Зашел Волк в публичный дом, попросил самую дешевую проститутку. Ну дали ему колобка. Крутит его Волк и так и сяк
- "Хоть бы пукнул для ориентации..."
Колобок: "А вот фиг тебе!"
Волк: "Чем-чем ты это сказал?"
Аватара пользователя
Гоша
Профессионал
Профессионал
Сообщения: 1670
Зарегистрирован: Ср дек 13, 2006 1:03 pm
Благодарил (а): 0
Благодарили: 1

Сообщение Гоша »

Меня голыми ногами не возьмешь!
Сразу...
Закрыто

Вернуться в «Юмор на ДвС»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей