Приколы и забавные картинки - 2ч

Весёлости, приколы, шуточки
Аватара пользователя
Picasso
Дружище
Дружище
Сообщения: 264
Зарегистрирован: Ср янв 10, 2007 8:16 am
Благодарил (а): 5
Благодарили: 0

Сообщение Picasso »

Уважаемые Доны, может и боян, но немогу побороть в себе мужской шовинизм:
Почему мужчиной быть лучше? Да потому что: твой телефонный разговор длится не больше 30 секунд; в фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин, чем мужчин…

Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.

Очередь в туалет короче на 80 %.

Ты сам можешь открыть все бутылки.

Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 секунд.

Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.

Все твои оргазмы настоящие.

На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.

Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.

Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.

Гараж и пульт телевизора - твои, и только твои.

Дела женитьбы улаживаются сами собой.

Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.

Твои трусы стоят 15 гривен за 3 штуки.

Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.

Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.

Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

Все, что есть на твоем лице, всегда натурального цвета и формы.

Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.

Все проблемы улаживаются цветами.

Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.

Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.

Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.

Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: «Может, он сердится на меня?».

Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта «противная».

Ты знаешь, как минимум, 20 способов открывания пивных бутылок.

Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.

Ты запросто можешь заскочить к другу без «небольшого подарочка».

Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.

Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя «нет настроения».

Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.

Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
Аватара пользователя
KOD
Профессионал
Профессионал
Сообщения: 2163
Зарегистрирован: Чт июн 16, 2005 6:50 am
Благодарил (а): 9
Благодарили: 10

Сообщение KOD »

Как добиться страстного горячего анального секса?
Отгадка: Надо бросить пустой бутылкой в Брабус

Улыбнуло ;) Правда Ахтунг, но прикольно...
Аватара пользователя
Колобок
Авторитет
Авторитет
Сообщения: 8611
Зарегистрирован: Вт авг 17, 2004 12:17 pm
Благодарил (а): 71
Благодарили: 81

Сообщение Колобок »

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!
Гость
Благодарил (а): 0
Благодарили: 0

Сообщение Гость »

Падонки на пасеке., Женщинам и детям -НЕ ЧИТАТЬ! :)


Hикогда не забуду таво йобаного мамента, кагда я паддафшись на угаворы родствиничка сагласился 3 недели падижурить на пасике. Па иво славам пчёлы давольна мирные жучки, только главное их ни абижать. Плюс ка всиму я буду снабжен правиантом и воткой, дабы мне не было скучна. Па жиланию имелась вазможнасть взять напарника. В распаряжении имелся вагончик, буржуйка, две кравати и речка в 20 шагах. Естесно, в напарники я взял Мидведя, хатя он и храпит па начам, зато я уверен што он никакой ни пидaрас и спать можна впалне спакойна. Вотки нам дали 25 штук, т.е па нашим падсчётам 2 в день плюс в выходные 2. Планы были самые радужные. И вот он наступил, тот день, кагда мы наканец папали в эту нах глуш, за 50 км от крупных населённых пунктав и за 20 от мелких. По началу фсё была заибись. Первые 3 дня пили вотку и ложили xyй на этих мух. Hа 6 день праснуфшись и опохмелифшись я с ужасом заметил, што расчёты несколько не верны и на остафшиеся 15 дней у нас осталось 11 бутылок. С такова горя, мы к вечеру выпили есчё 3, а после опохмеления на след день пачимута асталась воще одна. Будучи в здравом уме, я фсё таки иё припрятал, списдеф Мидведю, што вотка уже фся.
Hарвавшись на несколько грубые замичания па поваду маиво xyйовава павидения, я ваще забил на пазнавательные дискуссии с Мидведем. Жизнь патянулась как жевачка приклеившаяся к батинку прахожева. День начинался с песдаболической зарятки, я мля штоп не дать паспать Мидведю, шумна выбигал на улицу не закрывая двери вагончика и распивая фсякую xyйню, то присидал, то атжимался, то просто тупа пританцовывал. Хатя этот xyй и не падавал вида, но я знал, што в душе его плющит охуеть как. И ат этай мысли у миня паднималось настраение. Патом был хафчик, Мидведь хоть и является давольна линивым падонкам, но гатовит харашо, пачти как баба. Паэтаму напряга с питанием не было. После хафчика, обычно мы залазили пад вагон в тенёк и покуривая песдели пра палитику, выдумывая какиета галимезные события и факты, потому как фсе газеты папереводили в целях гигиены. Перед обедам купались. Купались как бигимоты. Захадили в реку па самые уши и стояли так 20 минут. Обедали. Мыли пасуду. Опять курили и песдели. Вечером савместна гатовили зафтрак, варили чифир и до глубокай ночи кидали удачки. Hа 11 день закончилось курево. За этот день были собраны фсе бычки и табак вытрушен в миску.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Содержимое миски перемешалось и было поделено пополам. Hа 12 день закончилось и это. Уши пухли, глаза были вечно красными и слезились - наступал песдец. Hо как оказалось, это было не самое страшное. Побыв более недели без женского пола, меня начало колбасить. Колбашение усиливалось безделием и атсутствием спиртных напиткав - я не раз падхадил к нычке, но так и не решался достать бутылку. Это было единственное лечебное средство на фсякий случай. Мидведь по начам перестал храпеть, а как-то падазрительно сапел и ворочался громко постанывая. Проснуфшись утром мы долго лежали и смотрели ф паталок нихyя не разговаривая, но я отчётливо видел песдатых сиськастых баб в медвежьих мыслях. В маих же мыслях их было в двое больше.
- Порутчик, может в сило, в клуб сходим - первым не выдержал Мидведь. - Hе Мидведь, не покатит, там нам сразу песды дадут, да и до него 20 километров песдячить па лесу, да исчё и ночью. Я вон прошлой ночью слышал, што какойто xyй ходит па пассике, пафтыкал в акно, а там какието апесдалы на читырёх нагах.
Hаверное волки. Хотя могут быть и твои родствиники - атветил я.
- А мне бабу нада - не унимался Мидведь.
- Иди мля, падрачи. И не нервируй меня, сцука! - не выдержал я. Hа этам наш утренний разгавор закончился. Выйдя из фургона мы принялись за привычное время припроваждения. Мидведь пригатовил пажрать. Это был самый xyйовый суп какой я только пробовал. Чай сваренный в котелке отдавал маслом. В сахаре лазили какие-то уйопки. Я был на грани нервного срыва. Палижав пад вагонам я нидажидаясь Мидведя, паписдил купацца. Вада была гарячая и пративная, ноги грузли по колено в иле, или наступали на рагули. Я материл всё что только видел, речное эхо весело мне поддакивало. Это меня несколько развеселило. Я услышал шаги. Точно Медведь песдует - подумал я - щас я его напугаю. Я быстра выскачил из вады, падгрёб трусы с сандалями пад корч и не адиваясь залез на дерево над трапинкой, так как времени было в абрез то пришлось застыть в позе звизды - ноги и руки держались за разные ветки. Шаги стихли. Я замер. Раздался шорох. Hо не с тропинки а с правой части берега, я пригатовился прыгать. Кусты раздвинулись и:.. Hа берег вышла дефка. Йо маё, я аж папирхнулся. Hо ришил, што в маих интересах малчать, притаился на дереве. Тёлка была нивысокава роста, но с прапарциАнальной фигурай. Грудь была гдета 3 калибра, а задница вапще персик. Я не успел исчё иё аценить, а мой корешь уже требовал мяса. Волна какой-та безумнай xyйни захлестнула миня.Тёлка была в галубом купальнике и белых абычных трусах. Ана разлажила какое-та палатенце, сняла купальник и дастаф книгу легла на палатенце на спину. Я мля, как багамол застыл в ветвях дерева. Такое сравнение мне очень падхадило, так-как для маскирофки я даже симитирывал сучёк (хотя и не специально). Телка пасапывая и кусая какой-та фрукт принялась читать книгу. Я не в силах сдерживать желания, решил передёрнуть затвор, дабы угомонить разыграфшуюся жажду eбли, а затем спакойна пазнакомицца. И только я атпустил рукой ветку, ветка из пад правой наги начала выскальзывать, я дёрнулся и принял исходное положение. Листья ашелестели. Тёлка приподнялась и начала вглядываться в глубину кустов под моё дерево. Она даже не могла предположить, што практически над ней балтается самец арангутанга, голый, голодный и с эрекцией. Дефка ничего там не увидев фстала, потянулась, палажила книгу и какой-та фрукт, ещё раз огляделась и :. Йобана в рот, начала снимать трусы. У меня и так стоячий xyй начал трещать па швам. Эта дура зачем-та стала занимацца типа аиробикой при этам паглядывая то сибе на задницу то на сиськи. Я блиа ебанел с каждой сикундой. В галаве крутились мысли а не дастану ли я свой xyй нагой, или не потереть ли мне им о какую нить ветку. А эта курва повернуфшись ка мне спиной уже делала какие-та пакачивающиеся наклоны. Блиа. Я уже хател прыгать на ниё. И тут блять, этот долбанный жучок! Какого хера, ему надо было приземляться на мою залупу. Приземлившись, он судорожно забегал по головке, у меня затуманились глаза. Я приготовился к выстрелу. В самый последний момент я глянул на xyй. Пчила, блиаааааа – чуть не крикнул я. Пссс-ык и пчила так и не раскрыф крылышки улитела на xyй. Пссс-ык и руки начали слабеть. В глазах патимнело, ноги падкасились. Держись - шептал я - а то не даст!Блиа, што, это? Я опять ощутил на хуе какое-то движение. Блиа, пчила!Махнул рукой. Бах!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
- АААААА. Песдец бля - падая матерился я. Укус пришолся как раз в голофку. Дефка же только начала фхадить в воду, кагда я призимлился на иё палатенце. Таких агромных глаз я исчё не видел. Ф песду глаза, будет агромный xyй если не вытащить жала, я ламанулся к карчу за трусами, дефка же в эта же врмя пыталась выскачить на берег в той старане. Hоувидев голава гамадрила, арущего што-то типа: "Сцука, бля!!!" и бегущева пряма на неё с хуем в руках, ацыпинела. Мне чесна говоря было не да ебель. Тупа пратаптафшись па падруге я схватил трусы с сандалями и ламанулся как лось ф кусты:.
Вбежал я в наш лагерь как припизженый барсук. xyй распух как бревно и пачиму-та чисался и щимел. Мидведь сцука лижал пад вагончикам, чисал пуза и курил чай, завёрнутый в газету. Ат сталбняка маи мозги нихyя не варили. Одно што приходило ф голову, это засунуть перец ф какое нибудь место, жилательно халодное. Я вертелся валчком не придумая, што мне сделать, перец так напух, што даже при беге и рыфках из стараны ф сторону, оставался неподвижен относительно тела.
Мидведь опершись иблищем на локоть и выпуская дым с интересом сматрел на маи выибоны. Hаканец я фспомнил, што нужна вытащить жала, атвирнуфшись к Мидведю жoпай, я начал сударажна ащупывать xyй с целью найти этот злаибучий пчилиный пыпсик. Эта приносило мне неимаверные муки. Даже от слабава касания я нипраизвольнавздрагивал и матерился.
- Дрочишь? - выпуская дым, размеренным тоном спрасил Мидведь.
- Пашол ф песду, сцука - рявкнул я так, што аж в хуе задражали басы.
- Hу и правильна - прадалжал Мидведь - а то я уже баяцца начал, што ты меня спящего выибешь. Ты думаешь я сплю ночью?
Hихyя, я из-за тебя бля недасыпаю. В виду таво што ты давольна хитрый падонак.
- Заипал, песдабол, фсё тибе шутачки-прибаутачки, лучше памаги мне жало с залупы вытащить.
- Hу ты паручик ваще ахуел, може тибе ищё и яйца на павароте заносить?
- Ай, блиаааааа, не песди под руку, а-а-а, сцука.Я нащупал жало и кончиками ногтей выдернул его. Hо ат этава не палигчало а наоборот стало еще xyйовей.
- Аа а -а Мидведь, бля бес песды, дай вады халоднай - метался я в панике па лагерю. Мидведь же сцука, размерено фстал падашол к ступенькам, дастал из пад них флягу с питьевой вадой и так же медленно паднёс её мне. - Давай, солью вадички, пчилайоп! Што блиа, начал с пчёл а закончиш белачками и безневинными зайчатами?
- Блиа, не песди! А то Мидведями закончу.- я выхватил флягу и папытался смачить xyй вадой. Вада атскакивала ат ниво как от гарячива утюга. Ифект нуливой. А, xyй с ним! И я са всиво маху всадил член в горлышко фляжки. Диаметр был практически падхадящий.
- Сцука, ты што сделал - испугался Мидведь - аткудава я типерь воду пить буду?
- А-а-а-а - ахуивал я. Попускало. Постояф так минуты 3 я ощутил аблигчение в конечности. Мидведь фсё ходил кругами и читал лекцию, пра то, сколько микробоф находицца пад шкуркой на залупе. Чесно гаваря, его блядские приколы мне были да песды. Ащутив, аблигчение, я начал мыслить здраво и понял, што диржать канец в речке намного культурней и практичней чем ва фляжке. Тем более што вада ва фляжке практически закипела. Вот имена закипела. Канец пачуяф тёплое, влажное место принял соответствующий вид и фсе маи папытки вытянуть иво из фляги заканчивались маей матершиной и вазмущениями Мидведя. Теперь у меня было занятие думать а фсякой xyйне и неажиданно и резко дёргать за флягу. Я фсё таки надеялся, што рано или поздно xyй зазивается и я его выволоку на свежый воздух.- ГАВ!!! - што-то песдануло мне в ухо.Я ат ниажиданнасти выпусил флягу из рук и присел. Фляжка размеренно качалась из стороны в сторону. Я мееедленно аглинулся. Мидведь сцука, стаял с растапыриными руками и пальцами в позе Гризли и скалил зубы.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Я типа пугаю, штоп ирекция пропала - скалился он.Его ибало аж расплывалось ат удавольствия, глаза искрились как у первакласника, но тут они скальзнули мимо меня и акруглились, вроде он увидел привидения. Hет думаю, нихyя, не наибёш миня фторой раз!
- Заибал сцука! Ты б блять ищё роги сибе прикрутил и пабегал тут вместа оленя. Или xyй на лоб натянул, штоп пад насарога касить. - скарблённа гаварил я.
- Обернись - краем рта прашипел Мидведь.
- Пашол на xyй уйопак дешёвый. - принципиално сказал я.
- Без песды, мля, павирнись!
Я павирнулся и патирял дар речи где-то сикунд на 6! БЭМЦ!!! Фляжка спала с маего канца и песданулась на раскладной стульчик. Вода выливалась прямо мне на ноги. А я стоял и не знал што делать. Метрах в 20 стаяла деваха с речки, и смущенно улыбалась. Ибальник был красный как мая залупа минут 10 назад. Я ачнулся и аккуратно абматал канец трусами.
Деваха заворожено смотрела на него. Эх, думал я, видела б ты какой он у меня был немного ранее. Мидведь зачем-та причмокнул.Дефка фстрепенулась.
- Здраствуйте - прапищала она.
Голос у неё был тоненький, как в детских мультиках у зайцеф, белок и прочей поебени.
- Зраствуйте - выдавил я, делая ибальник как можно более непредвзятым.
- Вот вы забыли! - сказала она, пратягивая мне ножичек.Да действительно, это был мой ножичек. И лежал он у нас фсигда на ступеньках. Где я иво забыть мог, яне знаю. Я с недаумением забрал иво.
- Спасиба - сказал я.
- Hу я пашла? Песдуй - чуть не вырвалось у меня. Фсиравно я наибался уже на 2 недели ф пирёд. Она павирнулась и прашагала в заросли. Мидведь тоскливо смотрел ей в след.
- Вот кого ипать надо, а не насекомых! - констатировал он.
- Я иё забил! Так што Мидведь атдыхай. - са злобай сказал я.
- Пашол ф ачько, иби своих пчёл, а мне надоело дрочить. - ответил он Хорошо - подумал я. Ето мы исчё посмотрим.
Я лежал пад вагончиком, курил чай и сматрел как этат ебанический Мидведь, пахаживал в зад, в перёд о чём-та размышляя.
- Во сцука - думал я - Hихyя мне не памог жало с залупы ватащить, песдел на меня за фляжку, исчё и маю, наxyй, тёлку выибсти хочет. Вот уйопак, дал бы я тибе песды, да уж больно ты сцука здоровый, да и xyй у меня пока сплошное эрогенное место. Я покряхтел поправил перец и перевернулся на спину.
- Я пашол скупнуся - небрежно кинул Мидведь и пашёл в сторону реки.
- Ага! Песдуй, наxyй. Пускай тебе, блиа, рак в жoпу залезет, а потом я тебя фляжкой лечить буду - единственные слова которые я смог придумать. Мидведь купался минут 40. Я же лежал и думал, как мне падкатицца к владелице галубых бикини.
Предпалажительна, она где-та рядом атдыхала с родичами, патаму как месные тёлки выглядели посиськастей и страдали атсутствием смазливава лица на ибле. И вот я ришыл, што зафтра, кагда с органом будет фсё в ажуре сделаю рейд вдоль речки. Мидведь вирнулся давольный как слон, выибавший стадо мартышек. Зачем-то падмигнув мне паинтересавался, што бы я хотел на ужин. Я испугался, а не сьехала ли у него крыша ат ваздиржания и ат таво што тёлка из-пад носа ушла. Hо патом я проста саабразил, што купацца он не хадил, а просто передёрнул затвор, где-та па близасти в кустах. Я ему атветил, штоп он пашел памыл руки, а заточил бы я с удавольствием супа гречневова с мясом. Он как паслушный мальчик так фсё и сделал. Во время готофки всё напевал
- И целуй миня визде, я уж взрослая в песде!- при этом глупа лыбился и мне падмигивал. Вот тут я и испугался. А хто бы не испугался? Hебритое иблище 52 размера, 120 килограмовая туша, абросшая па фсиму периметру валасинками, при этам в адних симейках с рисунком в виде серых кавылей и чёрных точек, стоящая раком над катилком в адной руке с тапаром (патаму как нож мы праибали, или тёлка списдила). Я папрасил, иво штоп больше он так ни делал и атвирнулся. Через час суп был гатоф. Это было охуетительная пахлёпка. Я наибашился так што, в 9 часоф, пашол в вагончик спать, Мидведь же астался на свежам воздухе. Снилась мне абладательница галубых бикини. Вот ана идёт па берегу, размеренна пакачивая бёдрами, я, как ни странно, сижу на том же дереве. Она подходит под дерево, снимает фсё и машет мне рукой, приглашая спустится. Я пытаюсь слезть, но не могу - мои руки обвили ветки дерева, я пытаюсь вырваться, кричу сопротивляюсь, но фсё в пустую. И тут появляется огромная пчила, где-то как хамяк годовалый или как марская свинка, и начинает жалить меня прямо в конец, да так больно, што я аж проснулся. Открыл глаза, темно, я весь в поту, руки запутались в покрывале, а мой ненаглядный перец заломался в неестественную позу. Акуратно поправив постель, я лёг снова. Странно, дверь в вагончик открыта. Туша мидведя вазвышалась на другой кравати. Я судорожно начал саабражать, какова хyя может быть аткрыта дверь. Абычна мы иё закрываем, штоп мима прабегающие сабаки не срали нам в тапки, пака мы спим.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Тут, што-то, не то - подумал я и начал прислушивацца. Снаружи аралии блятские жабы и пели какие-та песдаватые птицы, фсё вроде как фсигда, но што-то было не так.
- Мидведь, ты спишь? - шопотом спросил я. Атвета не паследовало.
- Hу и xyй с ним - подумал я - щас вазьму тапор и пайду сам на разведку. Тапор стаял около буржуйки, я схватиф его, аккуратно вышел на улицу. Луна свитила таким аxyйными фанарём, што мне даже прихадилась щурицца. Видно было фсё как на ладони. И тут я услышал падазрительный шорох со стороны пасеки. Присеф на корточки я стал вглядываться. Возле четвёртого улика стояла какая-то xyйня. Даже не стояла, а двигалась, но в то же время ни приближалась, ни отдалялась.
Падкрутиф астигматизм, я предположительно распознал или аxyйную сабаку или дикава кабана. Этот пидaр, што-то жрал, при этом так причмокивал и атмахивался ат камароф, што шум стаял на весь берег реки. Я почисаф репу, подумал и ришил, што я то фсё таки здесь штоп ахранять пасеку, а какой-та блиать кабан, ебашит мой мёд за обе щёки и ещё и пахрюкивает.
Схватиф в адну руку палку каторой мы падпирали дверь, а в другую руку катилок, я сударажна заарал и заколотил предметами друг о друга. Кабан как падорваный, сарвался и на хадних лапах пабижал в кусты, немного не дабижаф развирнулся и кинулся к той xyйне которау он ел. xyйня шивилилась. Што-то тёплае патикло у миня по ноге.
- Фсё, песдец - усрался. - подумал я. Кабан схваил то што не захавал и павалок к кустам. Мои нервы не выдержали и я со фсех ног рванул в вагон. Ввалифшись в вагон я падпёр дверь табуреткой и стал пытаться подавить своё громкое дыхание, штоп не разбудить Мидведя. А вдруг он праснётся и увидит, што я абделался. Стоп! Я абделался?! Так пачиму ничего не воняет. Я нащупал свою ногу саскрёб астатки субстанции и паднёс к носу. Или мой желудак xyйова варит, или это гречневый суп. Ах вот што это блять такое, это ф катилке суп астался, а я им и аблился. Абрадававшись этой мысли, я решил ещё шугануть кабана, хотя скорее всего это не кабан, а действительно какая-то xyйня злоебучая. Я нащупал опять тапор и вышел на улицу. Стаф напротиф кустов за каторыми предпалажительна нахадились две xyйни я громка крикнул:
- Эй ты пидaр, выхади, нето xyй на пятаки порубаю! Кусты затрислись, там кто-то или чисался, или смиялся, или скулил.
- Выходи уйопок, я вооружен. В кустах заскулили сильнее. Я замахнулся тапаром и думаю:
- Ща xyйну туда топор, а он ваткнётся в спину кабана, вот кабан с ним и убежит. Што тогда будет, нож проeбaли и топор проебём. Hет так не пойдёт. Оглядефшись я увидел палено на катором мы рубили ветки. Я положил тапор, взял палено и чуть приблизифшись изо фсех сил xyйнул его ф кусты. Палено кувыркаясь, просвистело как снаряд и врезалось в кусты. Штото лязгнуло и заревело. Из кустоф выскачило какое-то чмо и кинулось ко мне. Как я заскочил в вагон я не помню. Дверь забаррикадировал фсем чем попадалось под руку, сердце стучало с частотой в 20Гц. Эта xyйня из кустоф металась по нашему лагерю и апракидывала фсю посуду и принадлежности.
- Мидведь вставай! Война пришла! - кричал я. Мидведь лежал словно ничего не слышал. Я падбижал к его кравати и стукнул его по спине. Спина как-то xyйово вгрузла. Я аткинул адияло, блиа, вместо мидведя лижала палатка которую мы днём просушивали. Вот тут я действительно чуть не абасрался. А xyйня тем временем начала ломиться в двери, при том ломиться не просто так, а моим тапором который я забыл на улице.
- Я щас стрелять буду, у меня есть ружьё! - кричал я. А сам тем временем даставал сапёрную лапатку из пад кравати.
- Hихyя у тебя нету - паслышалось из-за двери, стук прекратился. Бах - топор воткнулся в двери и кто-то прошелестел по кустам. Hаступила полная тишина. Так я просидел около часа. Потом послышались чьи-та шаги. Кто-то падашол к двири и папытался иё аткрыть, дверь рыпнула но не паддалась.
- Йобани очи - паслышалось снаружи!
- Мидведь! Брателло! Ибать тебя в сраку! - радосно закричал я и кинулся к двери. Разгрёб фсе баррикады и впустил Мидведя. Мидведь с недаумением осмотрел фсё и паинтересовался произошедшим. Я паведал ему всё как было и фстречно паинтересовался, какого хyя он лазит по ночам где попало. Он обьяснил, што хадил купацца и фстретил маю дефку, вот засиделись-запесделись, а потом услышал шум и прибежал. Hа том и порешили, зафтра утром праизвести дитальный асмотр и установить истину. Hо миня это уже не ибло. Мои мысли уже были заняты форсированием сабытий, на счёт паибацца! Hе мог я пазволить мидведю трахнуть меня в маю галубую мичту (адна мысль про то как я буду снимать с ниё голубые бикини приводила миня в ступорной стояк).
----------------------------------------------------------------------------------------------
Hа следующее утро, я праснулся ни свет ни заря, расталкал мидведя и придлажил асматреть место приступления. Мидведь падазрительна атнекивался. Я в грубай форме паслал иво на xyй и пашол сам. Утро было па-блядцки халодным, яйца ат холада практически пазалазили ва внутрь. Стаф у сасны паписать, я долга рылся в штанах атыскивая инструмент, он тоже пачиму-та спрятался. Закончиф с утренним туалетом, я прашагал к тем кустам, куда улитела наше брёфнышко. Было ахуитительно приятна увидеть крофь на листах растений, это блять значило, што я фсё-таки попал. Пошариф па кустам, я нашел бычёк от Кэмэла. Бычок был давольна приличных размероф, паэтому я не сомниваясь быстренько закурил иво и пашол к улику возле каторова был кипиш. Трава была фсюду особо нехарошим метадом выезжена.
- Следы писдилки - падумал я. Я сделвф пару кругоф наткнулся на очень интиресную весчь. Ф траве паблёскивая лижала зажигалка в виде бапской фигуры без рук и башки. Я поднял иё пахрутил в руках. Чирк. Блиа, работает. Заметиф што пчёлы занервничали я пашел назад. В галаве начала складывацца картина. Пачиму-та, я грешил на Мидведя, уж больно он падазрительно атсуцтвовал, да и ф гарадцких условиях, палюблял он Кэмэл пасасать. Што касаецца зажигалки, то ана в принципе магла выпасть и у того с кем он писдился. Для разришения фсех вапросаф я прежде фсиво ришил асматреть ибало мидведя, на наличие павриждений ат бривна. Мидведь храпел так што, крыша вагона дражала и шаталась. Зайдя в вагончик я чуть не патирял сазнание, стаял такой духан, вроде кто-то агромный заполз и здох наxyй. Мидведь пустил утренние газы. Я зажаф нос двинулся к ниму. Атадвинуф руку с его фейса стал вглядывацца. Глаза ат едкава газа слизились, дыхание спирало, так и не разглядеф ничево я выскачил на улицу. Сел под вагончимом, свернул папироску из газеты и чая, закурил.
Природа прасыпалась. Hо было исчё давольна тиха. И тут я справа услышал гул афтамабильнава двигателя. Ебтить, эта навернае саседи. В надежде развисти на папиросы я двинулся на гул. Дабы не лахануцца и не нарвацца на залупу, я ришил сначала падкрасца и пасматреть кто же фсё таки у нас саседи. Пройдя 100 метроф я увидел 2 желтые палатки. Между ними гудела Hива. В салоне сидело 2 чиловека. Машина зарычала, сдала назад, развирнулась и уехала. Я подкрался ближе и залёг пад деревом, маиму взору аткрывался вид на весь канцлагерь. Я агляделся, никого не было видно! Я начал разглядывать, што бы списдить. Hа стульчике у огня я разглядел, чью-та рубашку, в кармане каторой судя па всиму была пачка сигарет.
Ещё раз аглядефшись и удаставерифшись, што ни аднаво уйопка нету, я принял низкий старт и только собрался влитеть как ураган в лагерь, как вход из ближней палатки зашивилился и аттуда паказался сабачьий ибальник. Я рухнул на землю и стал наблюдать. Сабака вышла полностью, вернее это была не собака, а какая-та крыса пириростак.
- Мудоблядский песдализ - безашибачна апридилил я пароду. Песдализ прашолся па лагерю, абнюхал фсё, абассал чью-та кружку и пачисаф языком яйца с лаем бросился к рике. Ухх, - подумал, я - пронесло. В тот же мамент из палатки паказался заспанный бапский ибальник. Он хоть был и заспанный, но давольна симпатичный. Дефка пащурила глаза, пачисала где-та в районе начала ног и вылезла наружу. Йебтить - эта же ана! – чуть не выкрикнул я. Вылезши наружу она сняла штаны в каторых спала, наски, свитер и типерь стояла в адних белых трусах и майке - патягивалась. При этам не забывая щурицца так, што у меня аж мурашки па коже бегали, и поглаживать себя так вроде мужика лет 100 не видела. И тут я апридилил, вылитая Памэла Андерсон. Hа животе лежать у меня уже не получалось, я немного перевалился набок, зашуршали ветки, дефка фстрипинулась и уставилаь в мою сторону, я затаил дыхание:
- Шунька - пазвала она. - Шунька, Шунька!
- Сама ты наxyй Шунька, - злобна падумал я. И тут я снова пачуфствавал што, што-то тёплае патикло у меня по ноге.
Блиа, ну што за xyйня. Я дернул нагой и павирнул назад голову. Этот йобнутый песдализ стаял около меня и рыча прадалжал ссать мне на ногу. Я резко атдернул ногу и фскочил, эта блиа кривалапая xyйня атриагировала злобным выпадом.
- Шунька, што ты там балуешся? - доносилось из лагеря. - Иди ко мне моя собачка! Иди скорее! Где ты мой хорошенький!
Песдолиз пачуфствавав приближение хазяйки начал действавать исчё агрисивнее и фсё-таки цапнул миня за ногу.
- Шуничка, ну што ты там нашёл? Ёжика? - голос фсё приближался.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Hет, свой ПЕСДЕЦ! - злобно крикнул я и вйeбал по сабачму иблищу са фсей наги. Сабачка падазрительно легко закувыркалась в воздухе и даже без единава звука палитела к паказафшейся на трапинке хазяйке. Я скромно нырнул в зелень.
- Пееесдыыкк! - Шмякнулась собачка.
- Ой, што! - завопила деваха!
- Гаф, ГАФФ - протянула собачка и затихла. Я шёл к вагону в растроеных чуствах. - Теперь точно не даст, сцука! – думал я. И ат этава мне хателось исчё больше. Мидведь уже проснулся и ф сваих симейках стоял и гатовил хафчик.
- Hу што, хадил? - спросил он.
- Куда?
- Hу, смотрел, што там за кабан ночью бегал. Гы.
- Hе кабан, а мидведь. - сказал я решиф взять на понт.
- Ааа, ну понятно. - улыбнулся корешь и начал салить суп. Я сел, обхватил руками голову и атключился. Мысли завертелись хороводом: почему всё так не правильно на этом свете, почему можно добиться всего только обманом и ложью, почему хорошие люди живут мало, а плохие долго, почему люди координируют свои действия, руководствуясь только личной материальной выгодой, как можно подкатиться к моей Памэле, штоп она дала? Из транса меня вывел голос из мультика. - Ребята, помогите пожалуйста! Я припаднял глаза, возле меня стояла Памэла.
- Што - растерянно спрасил я.
- Посидите со мной кто-нибудь в лагере, а то я одна боюсь – умоляюще просила она. Мидведь начал вытирать руки.
- Без праблем - подорвался я и схватив её за руку направился прочь - Мидведь, ты за старшево.
- А што собстно случилось? - паинтересовался я у предмета обожаний.
- Да вот, какие-то странные вещи происходят. Hочью на отчима какой-то зверь напал, так они с матерью в село в больницу поехали, а минут 10 назад, моя собака сбесилась, прыгнула мне на шею и поцарапала, а теперь сидит в палатке и скулит.
- Вот блиа, фсё таки не уписдил - думал я, и изображая выкупательное ибало кивал головой.
- А когда родители приедут - продолжал я. Дефка подозрительно зыркнула.
- А што?
- Да нет, ты софсем не то подумала. Вернее я не знаю, што ты подумала, но я имел не то в виду. То есть я хотел сказать што я ничего тебе такого сделать не хочу, точнее хочу но не то што ты подумала. Блиа. Покурить у вас найдётся?
- Хи, хи, хи! - засмиялась она, - если отчим с обой сигареты не забрал, то будет. У меня в мыслях созревали коварные планы. Я начал представлять как минут через 20 ну максимум 40 я буду ласкать эту красавицу, а она стонать в моих обьятиях. Мы вошли в лагерь, я сел на стульчик, дефка начала искать сигареты. Из палатки паказался нос песдализа и тут же спрятался.
- А сцука, сцышь нормальных падонкаф. - с гордастью падумал я. В ходе поискаф я узнал што дефку завут Катя и мы из аднаво горада. Учицца она на юриста и атдыхает тут с матерью и отчимом. Фсё это время я пристально наблюдал за ней, как она ходит по лагерю - ищет сигареты, то и дело нагибаясь и приседая. И каждый раз когда она приседала, её шорты слазили фсё ниже и ниже. И вот в адин из таких разоф, я заметил што на ней уже не белые трусы какие были в первае маё пасищение, а чёрные, да исчё и в виде двух полосочек.
- Ага, блиа! - подумал я. - Так это та которая испугалась кого-то, но ф тоже время трусы на более сексуательные переодеть не забыла. Хотя возможно она старые с испугу замочила. Hеа, што-то мне ссыкух ибать не хоцца.
- Ой! Что-то никак не найду - привел меня ф чуфства голас Катирины.
-Hаверное папка с собой забрал. Щас исчё ф палатке паисчу. Она атадвинула полу палатки, и на карачках фпалзла туда. Я как глянул на эту блиа, попу, так сразу наxyй и забыл пра сваи глупые мысли. Какая-та сила падталкнула миня к палатке я полез следом. Дефка покосилась на меня.
- Я помогу поискать. Курить сильно хочется. - с трудом, осипшим от волнения голосом сказал я. Катирина начала перебирать весчи, при этом интенсивно стряхивая комочки грязи с пола палатки. Я фтыкал как кролик на удавиху. Эта стоящая раком точёная фигурка, эти мля сиси болтающиеся так заманчиво, эти бёдра конвульсивно ходящие в противофазе отряхиванию. У меня потекли слюни!
- Блиа, хули я слюни пустил. - подумал я, - я же иё фсё таки ибсти хочу а не хавать. Утереф рукой ибальник я приблизился к ней, пряный бапский запах песданул мне так па носу, што ф маих мазгах пашли пузырьки как ф Пепсиколе.
Канец рвался на свабоду. Я не видел ничего кроме неё. Hюхнуф её запаха, мне жутко захотелось просто её лизнуть. Ф поле зрения попалось ухо, прицелифшись в мочку я высунул я зык и сделал паступательное движение. Она пачиму -то в эта время павирнула голаву и я угадил ей языком прямо в глаз.
- Ай, дурачёк, што ты делаешь? - кокетливо взвизгнула она и набросифшись повалила на землю. Мы целовлись долго и гарячё. Я успел снять с неё шёрты и майку и ощупать все дастапримечательности. Когда я наконец стянул с себя штаны, а она забралась на меня и схватиф мой член рукой точно заправила куда нужно случилось самое ужасное. Раздался рёф мотора.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Вставай скорее, - падскочила Катя, - Старики приехали. Эх как жаль, што у меня на хуе нету рук - тогда она бы так запросто не вырвалась. Hаскоро одефшись мы выскочили на улицу. Я тупо сел на стульчик, она же продолжала изображать озабоченную поисками хозяйку, Песдализ выглядывал из палатки и тащился, как бы говоря: "Паибался блиа, уйопак? Я щас иё старику пра фсё нагафкаю, так за адно и атсасёшь". Ууу сцука, жаль я его на смерть не уписдил. xyй стоял и ложится не хотел, пришлось оперенться на него локтем. Локоть фсё время соскальзывал и я ронял голову, со стороны это выглядело наверна интересна, так как двое людей в падезжафшей машине пристально сматрели на миня. Машина астанавилась, из неё сперва вышла тёлка. Видно што не асоба маладая, но бапки в ниё вгрохал кто-та ниxyйовые, так как я после 9 секунднава асмотра канстатировал - 3 палки по 5ти палочной шкале.Со стороны вадителя вылез ахуенных размероф мужик, лысый, но с бородой, ибало было фсё в зилёнке, а глаза пристальна меня сверлили.
- Што это у нас за гости? - наглым голасам прапесдел он.
- Папка, это наш сасед, я иво папрасила падижурить, штоп мне не страшна была, пака вы в атьезде. - атпиждивалась Катя.
- А не с пасеки ли это сасед - ухмыльнулся барадатый гамадрил.
- С пасеки - сказал я.
- Ага. Понятно. - сказал гамадрил и прашагал мимо меня. - Hу падижурил и уйобуй, неxyй злаупатриблять гастиприимствам.
- Фёдор, как тебе не стыдно, - завопила мама. - Hадо хоть угостить человека чем нибудь. И в этот момент, я накинул маме исчё адну палку, за дабрату как говорицца.
- Па, дай чилавеку пару сигарет, - папрасила Катя. Этот уйопак с разварота как песданёт в меня пачкой, еслб я не успел закрыть рот, то наверное пришлось бы сигареты хавать а не курить. Пачка попала чётко в верхнюю губу и упала на землю.
Губа сразу засвирбела, к мозгам падступила крофь. Я поднял пачку
- Кэмэл!!!. И тут я фсё понял. Вот этот гамадрил с зилёным ибальником и есть, тот ночной кабан. Hо што он там делал?
Гамадрил, словно прочитаф мои мысли злобно зыркнул на меня. Я закурил. Мамочка быстренько переоделась в купальник (трусики были с маленькой юбочкой, што придавало дополнительную развращённость) и забегала таскать из машины правиант. Мой xyй апять взбисился, начал не просто паднимацца, а паднимацца рыфками отчего происходило афтоматическое стряхивание пепла с сигареты, так как локтём этой руки я фсё таки пытался усмирить иво. Дабы снизить каифициент эрекции я стал сматреть на Песдализа. Вроде помогло. Hо мамуля начала с остервенением метаться туда сюда, пачиму-та загадачно улыбаясь мне. Я понял што песдализ не паможет и перевёл взгляд на гамадрила. Эрекцию как рукой сняло - я успокоился. Hо эта сцука Катя специально зашла в палатку, и тоже адела купальник и кинулась помагать маме. Я провожал глазами то одну, то другую, время от времени поглядывая то на собаку, то на гамадрила, для усмирения разыграфшейся похати. Прошло минут 10, бабы ваапще аxyйели, становились раком даже тогда когда это делать и не обязательно. Взгляды на гамадрила и сабаку уже не действовали. Мой xyй настолько запутался во всей этой кутерме, што помоему на собаку стоял лучше фсего. Я спугался.
- Фсё.!!! Хватит! Я пошел! - заорал я, и не абращая внимание на стояк, поднялся и прошагал прочь. Катя са сваей мамулей с улыпкой провожали меня.
- Погоди! - крикнула Катерина и обратилась к гамадрилу - Папа можно ему пачку с сигаретами отдать.
- Перетопчется - с усмешкой атветил тот.
- Пашли вы фсе на xyй - падумал я и ввалился в кусты. Пройдя метроф 20 я понял, што если не подрачу, то наверное палучу инфаркт, и только прмерился как услышал с зади шелест веток. Обернулся. Сзади стояла Катина мама.
- Молодой человек, возьмите фсё-таки сигареты. - сказла она и прошагала ко мне. Я дрожащей рукой забрал сигареты, а другой не менее дрожащей обнял её за талию. Она затрепетала и отточенным движением проникла рукой мне в трусы. Через несколько минут я лежал на спине, а эта тётенька извивалась на мне как уж. За эти 20 минут, я побыл на 7 небе разоф 5, но што самое интересное кончил только раз.
- Приходи вечером к речке, часоф в 7 - прошептала она перед тем как убежать. Я полежал ещё минут 10, покурил и пошел к вагончику. Войдя в лагерь, я увидел агромную сумку на пароге вагончика, кастёр был затушен, все наски и трусы Мидведя были сняты с мнагачисленных вирёвак. Сам же Мидведь молча зашнуровывал красофки.
- Мидведь, што у нас пажрать асталось? - весела спрасил я.
- xyй пососи. - буркнул он.
- Hе песдеть была каманда! Де суп?
- Отьебись, песдуй к Кате пускай тебя бля и кормит.
- Да не кипятись ты. Ты што обиделся? Мидведь блиа, мы же вроде как корефаны с децтва. Помнишь, што мы клялись, што ни из-за адной дефки мы не паписдимся.
- А я тебя писдить и не сабираюсь. А такие карефаны мне и на xyй не нужны. Кароче атьебись и забудь как меня завут и где я живу. Понял?!
--------------------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
- Да пашол ты.
- Сам пашол. Мидведь схватил сумку и зашагал прочь. Это было впервые, и наверное серьёзно, потому как Мидведь ваапще добродушный падонак, а тут так фспылил. У меня хоть настроение и испортилось, но я ждал вечерней фстречи. 7 часоф наступило быстро, я пабижал к речке, Катина мама там меня уже ждала. Когда я подошол, то она ни о чём не спрашивая накинулась на меня и через 3 минуты уже каталась как хотела. Hа 2 часе издевательств я не выдержал, стянул её с себя и матерно выругался, по поводу дискриминации. Она улеглась рядом и закурила. И тут её попёрло. А от того што её попёрло начало переть и меня. Она рассказала мне, што Катя вообще ей и не дочь, а гамадрил и не муж, што её зовут Валя што Катя в меня влюблена, а про то што между нами было нужно забыть. Я поинтересовался, што же они столь различные люди делают фсе вместе на берегу речки? Она сказала, што ждут сотрудников штоп отпразновать какое-то событие. Мы много ещё о чём говорили. Я начинал чуфствовать, што думаю уже о Катерине. Вроде типа влюбляюсь.
- А што случилось с Фёдором? -спросил я.
- А то ты не знаешь? - засмеялась она.
- Чесно говоря только догадываюсь.
- Пока вчера твой друг развлекал на речке Катерину, мы с Федей пошли погулять. Решили што заняться любовью около жужжащего улика – очень романтично. А тут ты. Мы и спрятались в кустах. А ты взял и бросил в Федю палочку. Хи хи хи.
Если бы он сломал дверь то наверное убил бы тебя.
- Hихyя, я бы его из ружья застрелил - спесдел я.
- Ага. Ладно, мне пора.
- Скажи пожалуйста Кате, што я буду ждать её в полночь на месте первой встречи.
- Ух ты какой! Хи хи хи. - сказала Валя и собрав вещи ушла прочь. Я поплёлся к лагерю. Лагерь был неживой. Без Мидведя было скучно, да и абстаятельства при каторых мы расстались нагнетали обстановку. Я решил не ждать полночи, а пойти прямо сейчас забрать Катерину и поговорить по душам. Я шел к соседнему лагерю, твёрдой, уверенной походкой, на ходу сочиняя романтичные высказывания. Подойдя ближе я увидел што в лагере стоит ещё одна машина из которой доносится музыка. Я решил снова подкрасться и пронаблюдать. Осторожно передвигая ноги и вглядываясь в сумеречные тени я продвигался к лагерю.
- Блиа!!! - только и успел крикнуть я, падая. Я споткнулся о што-то живое и шевелящееся.
- Ебaть, это опять ты?!! - заревела лежащая на земле xyйня!
- Голос ночного кабана - пронеслось в моих мыслях и ноги подкосились.
- Стоп это же был не кабан а Федя. Блиа, эта исчё хуже. Я вскочил на ноги и штоп аценить ситуацию взглянул в сторону голоса.. Федя с перекореженным лицом пытался натянуть трусы, а рядом! (Блиа, ну што это за xyйня такая? Чесное слово.) лежала голая Катя и даже не пыталась прикрыться.
- Ах ты пидaр. - обиженно вскричал я и ф состоянии аффекта от увиденнава схватил первую папавшуюся палку и наебнул гамадрила по голове. Палка толщиной с водопроводную трубу хруснула как спичка.
- Щас я тебе её в жoпу засуну - заорал Федя, даже не пошатнувшись. Я понял, што он так и сделает, а помощи ждать не откуда - решил сйебацца.
- Сцука, я из-за тебя друга обидел, - процедил я Кате, и лофко увернуфшись от Фединой клешни со фсех ног кинулся к своему вагончику. Федя пробежаф метроф 50 понял, што я не пидaр и дагнать меня с предложенными им мероприятиями сложно, поэтому астановился и пашол назад. Вернуфшись к вагону я понял што расплата неминуема и быстро собраф бапки и вещи, закрыл вагон и двинулся через поле к лесу, за которым было село. Уже смеркалось. Отойдя на километр я услышал рёв мотора - в мою сторону неслась Hива с потушенными фарами. Я добавил скорости, через 200 метроф был лес. Hива приближалась, на поле у меня не было ни единого шанса. Я бежал изо фсех ног. Машина начала сигналить. Я уже не бежал, а летел. Из машины доносились крики:
- Стоять сyка, всё равно не сьебёшся урод. Мои силы были на исходе, до лесу 15 метров, до машины 20. Расстояние до машины сокращается вдвое быстрее. Вот он лес. Рывок и в лево. БААХХ. Пронесшаяся мимо Hива со всего маху вьезжает в дерево, мотор глохнет, фсё стихает. Я ебашу ногами по земле как верталёт лапастями па небу. До города я добрался благополучно. Родственнику напесдел, што месная шпана дебоширила и хотела дать мне песды вот я и сйебaлся. Hа следующий день я с родственником поехал проверить пасеку. 3 ульня были сброшены в реку, остальные покарёжены. Hивы около сосны уже не было. Я фсё таки решил проверить соседей. Hа месте соседнего лагеря была только куча мусора, на верху которой лежала майка Катерины с короткой надписью "ДУРАЧЕК".
- Сами вы бляди, - со злобой подумал я. - А я мyдак! Потому что друга на ас променял. С Мидведем мы помирились через неделю. В городском диспансере. Они хоть и не Венеры, но что-то венерическое в них было.
Аватара пользователя
Running Man
Профессионал
Профессионал
Сообщения: 683
Зарегистрирован: Вт сен 19, 2006 8:37 pm
Благодарил (а): 0
Благодарили: 0

Сообщение Running Man »

))))))))
Вложения
42697.jpg
42697.jpg (54.74 КБ) 3560 просмотров
Аватара пользователя
KOD
Профессионал
Профессионал
Сообщения: 2163
Зарегистрирован: Чт июн 16, 2005 6:50 am
Благодарил (а): 9
Благодарили: 10

Сообщение KOD »

Коллеги-стоматологи обсуждают пациентов:
- Ты не брезгуешь лечить проституток? Ведь за час до твоего сеанса у них
во рту мог быть совсем другой сеанс.
- Да, это так, но зато как они стонут сидя в кресле!
Гость
Благодарил (а): 0
Благодарили: 0

Сообщение Гость »

И это не прикол...
Вложения
virus.jpg
virus.jpg (126.7 КБ) 3508 просмотров
Гость
Благодарил (а): 0
Благодарили: 0

Сообщение Гость »

Продолжим развлекаться... Вспомнил недавнюю тему (может кто не в курсе был):
http://bbs.krasnogorsk.ru/forum/journal ... 99599&st=0 для тех кто не вкурил (как некоторые по данному линку) затравка такая загс подал неверные данные в телефонный справочник. Чел, чей номер они указали это был не рад поэтому предложил ответную акцию "позвони в загс".

И вот понеслось… Интересные вырезки….

15 марта 2007

Slayer
Позвонил, спросил Сергей не появлялся?
Сказали что-то типа шопотом блять и положили трубку

Unluck
На вопрос, а могу ли услышать Сергея, мне ответили "Можно. После обеда".

dj Partyzan
Надо ответить следующим образом: "А мне он скинул СМС, что уже на работе."
Или "Он уверял, что после двух будет на работе!"

Kolya Yan
-Здравствуйте! Это ЗАГС?
-Да.
-А Сергея можно?
-пип-пип-пип...

dj Partyzan
Здравствуйте! Это Сергей? А ЗАГС можно?!

Slayer
Лучше позвонить сказать Здрасте Это Сергей, меня там сильно ищут?

kazZzantip
Время 15:00
Звонили?
(пользовать действительно это писал в 15:00 ибо атака на загс онлайновая)

Slayer
Ну что обед закончился - где СЕРЕГА ТО?

.X.x.X.
не берут больше

Гость
Только что подняли Москва с ВАМИ Продолжим завтра?

Марсель
подымают трубку и молчат

kazZzantip 16:05
Общий сбор в 10-00
Продолжаем

Shaman_Big_B 16:09
-Алло это ЗАГС?
-....секундочку..непонятный шепот типа "как вы все зае...."
-Алло?
-...вам Сергея???!!! (у меня шок!)
-...ээээ нет, вообще то мне Анжелику...
-...КАКУЮ ЕЩЕ, БЛЯТЬ, АНЖЕЛИКУ????!!!!...пип пип пип пип....

Slayer 16:39
Бугага я еше позвонил!!!! ХАХАХА.
(я)Ало!
(Загс)Да!!!
(я)Здравствуйте.
(Загс)Добрый день (явно на срыве)
(я)Это я!
(Загс)Кто я?
(я)ТОЛЯН!!! кто..
(Загс) молчание.
(я) АЛО!!!
(Загс) пип пип пип

Гость 17:26
Еле дозвонился:
-Здравствуйте, это ЗАГС?
-Да, что вы хотели.
-У меня вопрос по поводу Сергея...
-***ть!! "пи-пи-пи..."

Loyso 17:41
Это их контакты:
....
Есть предложение поотправлять по факсу сообщения, типа, "Сергей не появился?"

Ollif17:50
на аглицком и не пытайтесь!!
-Hello...
-Чё за ....
-Hello..Can you help me...
-(гудки)

БЛИН! Такую речь обломали!

у начальника занято(

Kolya Yan
ТвойКомпас>>>Вряд ли у них это есть.. тока адрес - Нагтинская 34...

Тогда давайте индекс. Будем бумажной почтой по старинке

kazZzantip
их же кондратий схватит когда они откроют письмо! а там написано большими буквами СЕРГЕЙ!

КЕКС
Я кстати могу завтра в ЗАГС заехать (он от меня в минуте езды) и поговорить с директором.
ПыСы: представляться Сергеем не рискну
:D :D :D :D
Гость
Благодарил (а): 0
Благодарили: 0

Сообщение Гость »

16 марта 2007

Сен-сей ФРИ-Рейс 10:41
Первый раз ошибся номером.
-ОшиблЯСЯ Вы!))))

Потом дооооооооолго дозванивался! (люди, расступитесь!)

Наконец дозвонился:
Сказал, что хочу зарегистрировать браГ, меня долго мурыжили на предмет где в НагаДино я живу, не найдя ничего вразумительнее я как-бы у соседа спросил: "Серёг, какой у тебя адрес?"

Да, именно "пип-пип-пип......пип.)))

Печка
Ну вот... Они отключили телефон - никто трубку не берет. Ну что, переключаемся на Сергея? Его мобилу никто не знает? А то по домашнему говорят, что он на работе...

Black-lady
единственное кого мне жалко это молодоженов )))))))))

ron
их по умолчанию не следует жалеть...

Dabuga 12:02
А вы прикиньте если у них сегодя какой нить Сергей женится... С каким подозрением они на него смотреть будут

Гость 12:10
дозвонился.
сказали, что мой номер определен)))
тетка злая как чорт)

gol 12:12
А я беседовал с этим Серёгой, лог вот тут
http://www.g0l.ru/?param=record

Говорит что вчера, когда все подорвались звонить в ЗАГС, опять забыли 499 набрать и к нему попали, около 200 человек...

Гость
http://community.livejournal.com/msk_kv ... 34109.html

Всё криндец теперь ЗАГСу

Гость 12:29
Звонила послали))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Нижний Новгород в курсе)))

Slayer 12:36
И снвоа я )))
Звоню, говорю здарвствуйте, вы до какого часа работаете?
Мне говорят - а Вас что инетресует?
Я говорю, подъехать к Вам хотел для выяснения вопроса.
Они - какого?
Я - Я хотел наконец выяснить где Сергей?
Была небольшая пауза, потом мне сказали щас позовут ))
(я честно немног оперепугался хоть номер у меня всегда разный с IP телефона) но все равно типа думаю может уже до милиции дошло вычисляют..
И тут пришла в голову мысль у моего коллеги.. он говорит дай трубу.
Я говорю - бери паралельный, он хватает паралельный телефон и слушает.
тетка спустя секунд сорок, говорит ну типа номер ваш вычислили, ждите звоночка
А коллега мой в этот момент гурбым органическим голосом говорит "Извините я Вас разъединяю - рабинович)
И мы кладем трубки.
p.s.
Похоже в Загсе жарко, потому что вчера еше можно было общаться с тетками, а теперь они просто озверели уже похоже)))

Логин
Нах ваще в ЗАГСах телефоны?
Из вас по делу кто-нить когда-нить звонил в ЗАГС?
ИМХО они нужны тока самим бабам из загсов, чтоб по ним целый день с подругами трындеть ниачом.
Пусть отказываюца от телефона нахик.

Slayer
Я звонил в загс по делу уже раз 10
1 раз что бы узнать как заявление подать
2 раз что бы узнать как развестись и какой размер пошлины за развод
3 раз что бы снова заявление подать
ну и остальные уже раз 7 звонил узнать Где Серега.

Гость
Представляю как там кто-то женится, а все сотрудники на взводе и матом орут)

ron
Гость >>>Статьи за телефонное хулиганство нет...так что пускай определяю номера

какое такое хулиганство? мне Серега нужен, а номера совпадают...

dj Partyzan
Народ, а теперь прикол!
Нужно выдержать театральную паузу!

Не звонить день-два и по-новой.
Выходные не в счет.

В понедельник продолжить, а во вторник помолчать!

Ромег 13:00
ЗАГС вообще-то нипричем. У Сергея полный номер 8-495-618-27-83, который пока можно набирать без 8-495. И Сергей сам прекрасно знает, что проблема в том, что люди ленятся набирать код.
Так при чем сдесь ЗАГС? ЗАГС указал свой номер правильно. Это проблема МГТС, придумавшей набор с кодом, туда и надо звонить и устраивать флэшМоб.

Гость
есть другая идея. Ни ЗАГС, ни Серега по сути не виноваты в том, что какой-то мудацкий телефонный узел сменил коды. Поэтому предлагаю звонить на телефонный узел с вопросом: "Звонил Сереге, а попал в ЗАГС. Скажите почему???".
Номера телефонного узла прилагаются:
495) 340-5353
(495) 118-3328 - Отдел по персоналу

Гость
2 Ромег
1.У ЗАГСА есть несколько телефонов...
2.ХАМИТЬ нефиг было (типа смени номер за свой счет)
факс (495) 117-6001

Гость
Загс рядом со мной. Ночью на напишу на дороге перед ним "Серега ты где?"

Гость
угу и объявками двери заклеить...

Гость
Цитата >> 1.У ЗАГСА есть несколько телефонов...
Было б так они уже выклычили бы этот..

Гость
Цитата >> Загс рядом со мной. Ночью на напишу на дороге перед ним "Серега ты где?

ЭТО ПЯТЬ!!!!!
Предлагаю в эту субботу 17,03,2007 устроить флеш-моб - собраться у ЗАГСа и ровно в 14,00 всем крикнуть - Серёга наконец-то мы тебя вычислили! Выходи!!!!

Гость 13:20
Австралия с вами.
Трубку не берут

Гость
у меня такая же шняга была - мне как в автосервис звонили, я на автоответчике записал сообщение. "Уважаемые наши клиенты с прискорбием сообщаем что мы обанкротились и закрываем все наши центры и филиалы, прозьба больше не звонить - от всех наших гарантийных обязательств отказываемся."

Гость c соседнего государства
и отныне в ЗАГСах перестали регистировать Сергеев... Кошмар!!! Ребятки, молодцы!!! Можно в книгу рекордов посылать заявку на самое большое количество людей, окликнувшихся на просьбу о помощи. Киев с вами!!!!
за неделю я наверное всех клиентов от них отвадил, больше никто не звонит

*gan]I[uk* 13:44
Звонил тока что дозвонился с 5 раза... грю здравствуйте... к вам щас серега должен подойти брак зарегестри... НА***Й ИДИТЕ ВМЕСТЕ С СЕРГЕЕМ!!!

Чинга
Ну так что, собираемся?
Ребятам звонить по району?

Гость
Вот так революции и начинались...

Dabuga
Сначало возьмем ЗАГС... ну а потом по традиции ПОЧТУ И ТЕЛЕГРАФ

Сергей(другой)
Предлагаю изощренный способ глумления над загсом. На автоответчик записывается примерно следующее:

Здравствуйте, вы позвонили в такой то загс, ваш звонок для нас очень важен, пожалуйста оставайтесь на линии, вам ответят через минуту...
(потом следует короткая пауза, начинается тихая фоновая музыка и реклама):
В нашем загсе, кроме регистрации бракосочетаний, работает сауна... Обаятельные девушки предложат вам расслабляющий массаж, СПА, и эротический массаж... Кроме всего прочего, к вашему вниманию представлен огромный выбор секс аксесуаров... и тд и тп...

В конце можно сказать по какому телефону следует позвонить в сауну напрямую

Гость_Стажёр_Маша 14:19
АААааааааааа Народ, дозвонилась!!!!!!
Разговор:
Я: Алло?!?!
На той стороне: ДА
Я: А это ЗАГС?!?!?
На той стороне: ДА, и вас Сергея б*****ть????

guyver
Воронеж on-line:

- день добрый, это загс?
-да
-хочу жениться, меня зовут Сергей...
-пи-пи-пи...

Гостьиздалека 14:38
Ржу!!! Они нахер теперь на все слова которые начинаются с буквы С трубку кидаюд:

- Добрый день
- Здрасти
- Не могли бы вы подсказать как можно получить С(пипипипи) - хотел сказать сведения о Сергее...не успел...

Гость 14:46
Здравствуйте... это ЗАГС?
Да!
Прошу выслушать внимательно - разговор записывается... для "ВРЕМЕЧКА".
Да, а вы кто?
Сейчас всё объясню.
Я по объявлению
Хочу устроиться на работу на должность СЕРГЕЯ.

п а у з а

у нас нет такой должности.

Вы не читали постановление Мосгордумы №387 дробь 15 от 01.03.07?
Нет, а что это за постановление?

Цитирую... Алоо, вы слушаете?
Да, слушаю.
Я не буду его полностью вам зачитывать - возьмите бюллетень постановлений или посмотрите на соответствующем сайте интернета. Вот ключевая фраза.
Ввести во всех ЗАГСах города Москвы должность ЭС-ЕР - ГЕЯ (С Р ГЕЯ) для регистрации однополых браков. Я же не буду расшифровывать вам всем известную аббревиатуру СР (специальный регистратор).
У меня большой опыт в этом направлении, стаж более 5 лет.
Так что готов приступить к обязанностям хоть завтра.

тупое молчание

ну я не знаю - звоните в понедельник или подъезжайте к начальнику.
у нас таких сведений нет.

Ну у нас информация всегда запаздывает.

Хорошо Спасибо.

Трубку не бросили.

Гость
А бедные сотрудники ЗАГСа сидят в шоке и не знают, какая жесть разворачивается на страницах этого форума и что их еще ожидает впереди. :-)

gol
А вот тут диалог с Тем Самым Серёгой, в комментах http://g0l.ru?param=record

Гость
Нагатинский ЗАГС продает легко узнаваемый номер (499) 618-27-83.
Цена - 10000 у.е.

Гость 15:05
Здравствуйте!
(мужским голосом)
У меня на завтра - на субботу да?- назначена свадьба на 13-00 с геем... т.е. с Сер....геем
это правда?
пипипи

звонки с неопределяемых телефонов.

Гость 15:24
Баку долго лежало под сталом все тех отделом!!!:D
Неудержались и перешли к дейчтвию на 2 факсах поставели авто набор интевалом 20 минут.
За день так и не дозванились.
Севодня подключатся еще 2 оффиса!!

Гость
гы гы гы гы гы
я кинул ссылку админу нашему
а он оказывается туда собрался звонить - ему там надо штамп в паспорт поставить

плакаю

Гость 15:34
наконец то дозвонился:
-добрый день
-здравствуйте
-я звоню из казахстана..
-вы не туда попали...
(ну откуда ей знать по какому поводу я звоню)

Гость
В ЗАГСе свидетельство о рождении на имя "Сергей" точно выдавать перестанут

Гость 15:40
валяюсь в канвульсиях...
разговор:
-эээ
-если вам Сергей то его нет
-вообще то мне ЗАГС...
-слушаю вас
-я бы хотел зарегистрировать брак, какие документы нужны и сколько составляет пошлина.
-а вы с какого района
- (задним планом: Серега мне ее или свой район дать)
-так передайте Сергею что ему пиздец!!!!
ЗАНАВЕС

Гость_Илья_*
Как вы дозваниваетесь-то? Они теперь трубу не берут.
Кто дозвонится, скажите, чтоб брали, Тула звонит!

Гость
Сволочи! Я только уговорила Серёгу женится, а у нас теперь в ЗАГСе заявления не принимут!

Гость
Народ, мне этот форум чуть рабочий день не сорвал))) сейчас туда позвоню))))

Гость_Львов
Сергей, тебя закроют, номер СИзо наперёд пробей, будем звонить

Black-lady 16:34
ААААААААААААААА ФАКС!!!! у них есть ФАКС!!!!!! ну фсе...щас пойду на работу факс посылать

АНТОН 16:39
Всем звонить начальнику отдела 499 618 2101 трубку берет!! предусмотрительно молчит ссука!

вот разговор:
(З) несмешно зае%!. звонить
(Я) вообщето заявление хотел подать
(З) на что?
(Я) на свадьбу на что!
(З) на какой день?
(А) конец апреля!
(З) приходите пишите заявление
(Я) скока стоит?
(З) 200р
(Я) а нетрадиционные браки?
(З) это какие?
(Я) ну такие.... если с Сергеем придем?
(З) ................
(З)...............
(З)...................
(З)...........ПИП ПИП ПИП

Гость 16:41
buta_1984@mail.ru - мыло ЗАГСа!!! Бомбим!!

Zavulon 16:52
- Алло а Сергея можно ?
- а вы знаете? он исчез!!!

Пи Пи Пи

Сёба 16:54
Кострома присоединилась, было тяжело, но пробились, матом посланы не были, у нас просто положили трубку после фразы "А мы из Костромы, мы за Серегу беспокоимся"...

Гость
звонок...
-ало!
-да!
-мне сергей нужен...
-это я, слушаю...
-я хотел бы зарегестрировать брак...

пи-пи-пи

ZVERb
-ало
-здрасти, а мона у вас девочку наночь заказать.
-пошел ******
гуд гуд гуд гуд гуд))))

Гость
да и фотоотчеты не забудьте выложить везде Рунет - сила! Гы = революция начнется не с залпа авроры, а с поста в блоге

ЗАГС 17:06
По вопросам регистрации браков просим обращаться к Сергею......мы закрываемся.

Гость
Бедные те, кто завтра там женится собрался, такого количества гостей, ЗАГС еще не видел!!!

Гость
Разговор:
я - Алло, здравствуйте!
- Да! Чего вам? (нервно так)
- Я вот по какому вопросу - вам звонят и все время издеваюстя?
- ДА!!!
- Переодически спрашивают Сергея, да?
- Да!!!
- Так вот, я хотела вам помочь. Знаете почему вам звонят?
- Ну почему? (заинтересованно так!!))))
- Да потому что вы по-хорошему не понимаете - ДЕБИЛЫ!!!!
Ой, там трубку кинули и мне так весело стало!

Гость 17:09
вы придурки честное слово. Позванил наш комьютерщик сказал что нашел очень интересную страничку, зашли и поняли почему нас уже 3 день достают... Хватит уже!!! Номер менять не собираемся, автоответчик этому долбаному сергею не купим. Щас ещё в милицию позвоним, они сами с сергее поговрят, прекращайте это вы всетаки работу нам срываете!!!
Будте разумны!!!

Гость 17:13
И что Вы милиции скажете? Подумаешь, Сергея ищут
Лучше займитесь решением вопроса со справочниками....

Гость 17:15
Дело в том что Сергея ищут не просто так, а по его же как бы просьбе. Мы надеемся что милиция примет необходимые меры!!!

Ваша сходка не будет иметь успеха, мы постараемся полность вас игнорировать.

Москвач
Ай Серёга, молодец!!!!! они там уже кипятком писают от твоего имени

Гость_Сергей_*
А вы мне личную жизнь срываете. Мне звонки а ля в ЗАГС тоже мешают, как к вам вопросы про Сергея

Гость 17:22
Надоели конечноже, хотя надоели это легко сказано!
Но Вы же должны сами понимать что это не наша ошибка, почему из за неё должны страдать мы. Возможна вам доставили неудобство звонки по неправильному номеру, но то что твориться сейчас не в какие ворота не лезет!!! Поймите же это наконец!!!

pitAL 17:28
Кароче ребятке..
Облазил куеву тучу страниц, НУ НЕТ У НИХ ТАКОГО НОМЕРА!!!
Либо найдите срочно официальную(полу-официальную) страничку,де указан этот номер, либо посмтрите в справочнике(и нам покажите)..либо ждите счет за телефон

з.ы. Организаторам уважуха за изобретательность
но всеравно поубивал бы сучар

Гость_Сергей_*
Цитата >> Надоели конечноже, хотя надоели это легко сказано!.....Поймите же это наконец!!!

А вы тоже поймите- жил, жил...ни номер не менял, ничего...и вдруг с утра до ночи: "Зарегистрируйте нас".
Господин президент конечно сказал демографический фонд поднимать, но не за мой счет же.
Кому проще телефон сменить? Организации, для которой это копейки или человеку (у которого этот номер 100 лет)?

Гость_Димко
Прислали линк - уржался! Раза с 40 дозвонился!

На том конце устало (скорее измучанно) - Алло...
Я - Здравствуйте!
Там - Слушаю...
Я - У меня свадьба в субботу была, и я потерял у вас одну важную вещь...
Там - Да, понимаю. Какую?
Я - Чепырки для запупырок!
Там - Что, простите?
Я - Чепырки для запупырок! Помните? Это я, Сергей!
Там (бодро так) - ДА ЗА**АЛИ!!!
Пи-пи-пи-пи...

Я чё думаю, может вломиться на свадьбу, подбежать к жениху, бросится на него радостно с криками, "Серёгаааа, дорогоооой!!!"

Гость
А как работники ЗАГСА на этото форум попали? Они же должны бить заняты ответами на телефонные звонки

Гость
Цитата >>А вы тоже поймите- жил, жил...ни номер не менял, ничего........ номер 100 лет)?
Неужели вы не понимаете, что мы не частная лавочка, а обычный государственный загс, у нас тоже есть бюрократия и прочии вещи. Мы просто не можем поменять номер т.к. более высшее начальсто не видит объективных причин его менять!!!

Гость
Не видит причин?? То что ваши клиенты не могут до вас дозвонится это конечно не причины..

Гость
Цитата >> А как работники ЗАГСА на этото форум попали?
Нас всетаки не 3 человека там работает!

Гость_GambiT_*
Кажется туда весь рунет долбится
собираюсь завтра заглянуть на флеш

Гость
Цитата >> т.к. более высшее начальсто не видит объективных причин его менять!!!
ДАВАЙТЕ НОМЕР НАЧАЛЬСТВА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Гость iz Canada
Mr. Sergey Canada s vami!!!

Гость
На ответ "после обеда " надо сказать "ну ладно зовите обед"

LAIN
от того что весь офис неперрывно ржал на имя Сергей всех отпустили на час раньше. респек за тему, сижу вот одна не могу успокоиЦЦа.. удачи ребята. я мысленно с вами , но математическое маделирование пропустить не могу.. ОЧЕНЬ ХОЧУ ВИДЕТЬ ФОТО И ВИДЕО адиос..

pitAL
Цитата >>Кароче ребятке..но всеравно поубивал бы сучар

Я смотрю никто сцылко на телефон нак и не дал....

Гость_Димко
Уже не форум, а чат.

Гость_Tanatos_*
Это ж рядом со мной. Надо зайти к ним и Сергея попросить. Интересно, бить будут?

Гость 17:48
Убедительная просьба к Администрации данного форума, просим удалить его т.к. люди уже перегнули палку. У нас и так с работой проблем хватает, а теперь новая проблема появилась, сотрудницы уже на гране нервного срыва, если это будет продолжаться, то мы потеряем несколько сотрудников... Просим вас, УСПОКОЙТЕСЬ!!!!!

Малиса
форум?

Гость
Сцуко, во денек!!! Полмира на уши мля!!!!!!!!! Красавцы!

Гость
РАБОТА ВСТАЛА!!! ВСЕ ВСЁ НА ВЕЧЕР НАФИГ СЕДНЯ ОТМЕНИЛИ - ОФИС РЫДАЕТ !!! Охранники побежали за пивом!!! Продолжаем!!!!

Гость
ЭТО НЕ ОСТАНОВИТЬ УЖЕ !!! ЭТО ЦЕПНАЯ РЕАКЦИЯ !!!
загс мужайтесь !:)

Гость
Милят, хочу видеть счас глаза ДИРЕКТРИСЫ!!!!!!!!!!!

Гость
Мутные у неё щас глаза, сказывается количество выпитой валерьянки. Переборщили вы ребятки...

Гость 18:28
Слил ссылу на вас в Лента.РУ, Сереге готовитцо к всесоюзной славе!

Гость_Вася_*
Друзья!!! Не прекращайте звонить! Дозвониться до них стало легче!

Гость
Вместо длинной речёвки можно, собравшись в 14 у ЗАГСа, крикнуть "СЕРЕГА ВЫХОДИ!!!"

Балашиха опять с вами.))

Dabuga
эх... жалко что я уже женился 1.5 года назад... а то бы за любые деньги выбил бы роспись на завтра в этом ЗАГСе... столько гостей ни у кого не было бы

Гостинца
Люди напишите здесь если по телевидению показывать будут. Очень посмотреть хочется Германия звонит

pitAL
а будит так:
приедут минты,их дириктриса точно вызавит, и будит забирать по пару человек в 15 минут по разным причинам,..Испортят праздник

Гость
Милиция будет присутствовать, и следить за порядком, если вы придете и просто прокричите свою фразу, то ничего не случиться... Искренне надеемся что после этой сходки Вам надоест звонить нам!

Гость
МЕДВЕД, НЕ ЗАБУДЬ ПОЗВОНИТЬ В ЗАГС!!!
(для тех, кто не в курсе это намек на другой сетой прикол: "ПревЕд от медведя" и картинка).

Гость
-Ало...
-Слушаю!
-Я Медвед, миня прасил пазванидь Жыраф...
....

Гость
Домашний телефон *********, зовут Надежда, только вот сын берет и говорит ее нет.

Гость
И пришёл трындец

Гость
звонил Сереге, трубку не снимает.... видимо с директриссой по мобиле разговаривает

Гость
кто ж надежду спрашивает? надо сергея звать

LordMatador 19:11
-Ало, будте добры Надежду
-Тут Надежда не живет, но кто-то прикалывается и постоянно нам звонит, уже задолбали
-Мне Надежда нужна
-Тут ее нет
-А когда она будет?
-я говорю тут не живет Надежда!
-Она отошла?

Гость
Неужели не понятно, что те номера которые щас даються либо просто случайные, либо это номера тех которые не угодили чемто тем (ахинея какаято) кто дает эти номера.
-Мда... задолбали... удачи

Гость
А я думаю, что есть еще народ в ЗАГСе, они тоже никак не могут уйти, сидят там всё это читают, оторваться как и все мы не могут! Так что звоните!

Зьмей
Нужно с понедельника по больше записей разговоров сделать вот это будет шик

Гость
Загцовци не писали, и врятли они знают о существовании данной ветки форума, все что было написано как бы от имени ЗАгса писал я, используя воспаленное воображение,

Гость(МосГва)
звонил раз 60...попадал тока 2 раза....

Первыйраз:
--Здравствуйте, ЗАГС(очень нервным и уставшим голосом спросила тётка)
--Хотел бы зарегестрировать брак. Хотел узнать какие документы нужны и есьь ли услуги фото/видео оператора
--***********************************(*-рассказ об услугах)
--Спасибо, а фотооператора не Сергеем завут?
-- БЛ************** пип пип пип пип пип

Второй раз:
--Загс слушает(другая тётка судя по голосу)
--Вы регестрируете однополые браки?
--Да, у нас были такие случаи, когда проводилась регестрация однополых браков
--А что для этого надо? Просто я Серёньку очень люблю...
--ПОШЁЛ НА*УЙ П*ДОР

Ub1udoktor
бгг.....устал смеяться

злые они там!
минут 5 не мог дозвониться, наверное тоже ктото сергея ищет.
позвонил спросил а они мне
-какой у вас телефон!
-панасоник...
-номер какой!
-а вам зачем? кхts2565...
-мы на ваш телефон милицию вызовем!
-че прям из трубки вылезут?..
и бросили трубку.
походу четоя в инструкции к телефону не дочитал
удачи загсу

ЗАКОН
МЕДВЕД НИЧТОЖЕСТВО ПО СРАВНЕНИЮ С СЕРЁНЕЙ!!!!!!!!

Гость
А я Сереге звоню, он тоже не бер

Drakosha 20:37
Мля, позовите хозяина дневника к компутеру с инетом, пущай порядок наводит. А то я чую, мы тут до понедельника и не такое увидим.

Гость
Самара на связи скинула на почту

добрый день!
Не могу до вас дозвонится. Что происходит у вас с телефонами?!!!!!
Это просто безобразие!!! Люди звонят, а у вас или занято или трубки не берут!!!
Передайте Сергею чтоб позвонил Юле!!!!

Лабс
серегу в медведы))) новый культ!

Гость_SERGEY_* 21:02
Уважаемые пользователи РУНЕТА!!!

Я настоящий Сергей.
Не надо устраивать никаких ФЛЭШ мобов, отдельное спасибо всем кто попробовал до меня дозвонится, а попадали в ЗАГС!

ОСТАНОВИТЕСЬ ПОЖАЛУЙСТА!

Да действительно, по номеру без кода, звонят в ЗАГС, а попадают на домашний телефон.

Данное ОБЪЯВЛЕНИЕ С ПРОСЬБОЙ О ПОМОЩИ размещал не Я, а кто то из "доброжелателей", кому я поведал историю о надоедлевых звонках в ЗАГС со стороны страждующих связать себя узами брака, через мой номер, и у кого интересовался как можно изменить данную ситуацию.

Данная услуга была оказанна как "МЕДВЕЖЬЯ".

Мне лично, проблеммы с органами власти не нужны.
Доброго "доброжелателя", который разместил данное ОБЪЯВЛЕНИЕ постараюсь найти сам.

СПАСИБО ЗА ПОНИМАНИЕ И НАДЕЮСЬ НА ВАШЕ БЛАГОРАЗУМИЕ.
Эта проблемма решена уже по другому.


С Уважением, Сергей.

starfakker
наверное, подослали шпиона-работника ЗАГСА...

Гость
Лавина пошла... ))) теперь я сомневаюсь что сам Серёга чтото остановит )))

Гость
ПОХОДУ ВСЁ РАЗРЕШИЛОСЬ. НАДО СЕРЁГЕ НАБРАТЬ И СПРОСИТЬ ЛИЧНО У НЕГО !

Гость
Чувствую в Москве и около нее скоро все закончится, а по всей стране идти будет еще пару месяцов)))
Кеттариец.

Kasskin
Серёга, это практически уже революция...

Гость
Серега думаю хрен это все уже остановишь...лучше о себе лишний раз ненапоминать...быстрее забудут.

БРАТВА ИЗ ВЛАДИВОСТОКА
Серёня какие нах отмены погрома загса Мы уже в самолёте летим,постоянно следим за событиями по ноуту,нас 36 человек и билеты сам понимаешь обратно сдать не можем,прилетим буим конкретно разбиратся с этим заведением.

Кеттариец
Надо звонить в книгу Гиннеса, пусть регистрируют рекорд!

Гость_МЕДВЕД_*
МЕДВЕД- СЕРЕГА ПРЕДЛАГАЮ РУКИ И СЕРЦЕ.

GOT1
Такой ажиотажной темы наверное еще не было...

Гость
Серега! так проста не отделаешьсо!
пиво всем проставляй!!!!!

казюка-мазюка
завтра у нагатинского ЗАГСА в 14.00
все в силе приходим)

Гость
так йа не понелъ
арматуру брать с сабой?

Гость
Народ!
с вашим упорством не несчастных работников загса бы изводить
а бороться со спамерами!
которые рассылают спам с указанием телефона!

и польза была бы и вам веселуха!


Sav-in
17 марта 2007 года, Нагатинский ЗАГС

Грядущему ФлешМобу посвящается...
http://bbs.krasnogorsk.ru/gallery/album ... sav-in.jpg

Гость
Бедный модер загсовского форума...Он то в чем виноват??? терь вместо пива будет чистить форум....

Гость
Я - Алло
Загс - Да
Я- Что да?
Загс - молчание
Я- Серегу звать будем или как?
Загс- иди... пип пип пип
Гость
Благодарил (а): 0
Благодарили: 0

Сообщение Гость »

17 марта 2007

Гость 06:30
Перевел на английский выложил на форумах

Гость 06:31
Серега с тобой весь мир, звонил вчера спросил Серегу так меня на х..й послали и сказали что мне пипец мой номер просекли а я звоню из Монголии по карточке угага угага угага угага интересно как это они могли просечь не существующий номер

Гость 06:37
alekciy
я не москвич. но как я понял у них такая ерунда не только с серегой и загсом.
там теперь два кода 495 и 499, если в зоне действия 495кода набираешь 618 2783 звонишь сереге, если там где стоят телефоны 499 кода звонишь 6182783 дозваниваешься в загс, так что там много подобных накладок... и будет еще больше.

Мимо проходил
Вот мне интересно. ЗАГС - большое учреждение. Неужели по чистому совпадению там не оказалось ни одного Сергея??? О_о А если все-таки оказалось - что с ним теперь стало?... Может милицию вызвать на всякий пожарный? Они там его явно третий день пытают.

Гость
Это новая инет навелла)) чето типо медведа))))) теперь будет Загсег и Серега)))))))

Гость 09:19
Отзвонился. Прочитали долгую тираду. Взывали к совести. Типа ну скока можно. Голос у девушки грустный.

Гость
ща ребенок проснется,мы вместе позвоним.пусть пообьясняют двухлетке,куда подевался "папа сережа"

Гость 09:19
а что было с мопедом?расскажите ламеру

Гость 09:45
Yandex расскажет и сайт moped.moy.su!

Гость_Max_* 09:52
Внимание!!!!
Загз уже заработал, мы звонили но сказали что Сергей пока не подошел
Бостон с вами))

ПростоТень 09:56
(Я)-Здарьсе а Сережу позовите пожалуйста
(ЗАГС)- Бл**ь. а если Сережа вас попросит прыгнуть с 5 этажа вы прыгните?
(Я)- возможно. а что предлагал?
(ЗАГС) - вы меня честно достали! суки б*я...
и положила трубку

Гость Без Души 10:09
КРАСНОДАР подключился:

Алло, загс?
Бля, кокого **** ДОСТАЛИ!!!
Мне бы оформиться...
ОЙ! извините.
За серегу.
ПИ ПИ ПИ.

Гость 10:13
новенькую,что ли с утра посадили?голос пока бодрый

- нагатинский загс,здравствуйте
- добрый день,сергея,будьте добры
- вы позвонили неправильно,сергея здесь нет
- как так?ни одного сергея на весь загс?
- вам телефон дали неверрррный!!
бросила трубку

Гость 10:14
Старенькую уволили за мат

Гость 10:14
Казань в теме!
-Алло!
-Да!
-Сергея можно?
-Кто вам дал этот номер?
-Сергей.
-Больше не звоните сюда, это гос.учреждение

VVS
уже был ОТБОЙ???

поздно!

Гость 10:17
дозвонился.
сегоднч там вежлива тетка - объяснила как сергею можно позвонить

Гость_Анка_ 10:29
-Нагатинский ЗАГС, здравствуйте!
-Наташку можно?
-Какую Наташу?
-Да жену Сергея!!!
пи-пи-пи...

Гость 10:44
я позвонил спросил, можно-ли заявление на регистрацию по телефону оформить.
ответили отказом, нет приходите во вторник.
жаль грю, а Серега говорил, что можно.
пи-пи-пи

Гостьнах 11:32
Приветы!
А теперь заценитенах!Я не верил,если често,теперь Себе скорую вызываю!
Я дозвонился!
-(учтиво)Здравствуйте.Из Одессы беспокоят.К вам дозвониться...Мне бы СЕРГ...
-Пошел на!!!й!Одессит еб!!!й!!
...
Вафли!Я умернах!Ура!

Гость 11:34
- Регистрация брака, регистрация рождения детей

- а у меня сын родился!!! как вы думаете какое имя для мальчика выбрать? мы с женой склоняемся к Сергею..как вы...
- пи-пи...

Гость 11:38
тоже думал прикол.... но вот дозвонился когда......
слушайе
-здрасте это загс???
-да СЕРНЕЯ НЕТ !!!!!!!11
-у вас как с головой нормально??
-ой извините пожалуйста тут просто балуются...
-понятно так вот я бы хотел назначить время брака у вас моно???
-да, а когда???
-примерно через 1 месяц
-хорошо на кого зарегестрировать??7
-на СЕРЕГУ!!!
-У***И Б** да ты пи та вооще о...ел ты уе...ще (пип-пип-пип)

Гость 11:46
-здравствуйте,это регистрация детей?
-да(осторожно)
-скажите,правда,что мать одиночка может указать любое отчество?
-правда(уже смелее)
-а что при этом в свидетельстве о рождении будет написано в графе "отец"?
-(совсем нормальным тоном)то,что укажете.и имя отца,и отчество.
-отлично!!передайте сереге,что он попал!
-...........

Гость 11:47
-Алле,загс?
-(с горькой тоской в женском голосе)Он самый
-Серёг,а чё у отебя с голосом?
-А вот такой я му...Г
и чё она трубку положила?

Гость 11:51
- ДОБРОЕ УТРО! Это загс?
- ДА УЖ, ДОБРОЕ, ЗАГС
- Ямогу вам помочь, знаю что надо сделать что бы все это кончилось
- как???
- смените номер!!
- А ты смени мозги!! пипипипипи

каратун 11:51
- Дорогой где ты был?
= Размещал объяву
- в Загсе?
= Нет б** у Сергея!!!

Гость с актауфорум 11:51
-Алло это корпорация "пошли вы на х**"?
-Да....
-А я думал тут ЗАГС был..

Гость
- здраствуйте,Сер...
-НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ

Гость
-ЗДРАСТВУЙТЕ,ВАС БЕСПОКОЮТ ПО ПОВОДУ....
-ДОСВИДАНИЯ
НЕПОНЯЛ...

Гость 12:22
зарядила камеру, выдвигаюсь на флешмоб.
Видео выложу на Mail.ru
ссылку дам сюда

Палковнег
это акция американских спецслужб по подрыву демографии в районе Нагатинской набережной!

Все перемещаемся на http://www.interlive.ru.

Здесь этот балаган уже порядком поднадоел.

Или в http://community.livejournal.com/ru_serega

А также http://nifnafnuf.30.forumer.com/index.php?showtopic=27

С уважением, несмотря на отвратительное поведение некоторых отморозков, DM

З.Ы. Для чтения комментарии будут открыты позднее. kazZzantip, ты как хочешь, но несколько сотен, а может и больше, человек, терроризирующие сотрудников ЗАГСа, ряд невиновных людей, этот форум, сами себя и т.д. и т.п. меня достали, пусть другие продолжают эту эстафету!

ZIP-версия 490 кб - http://bbs.krasnogorsk.ru/rednet/zags.zip

HTML-версия 2,5 Мб - http://bbs.krasnogorsk.ru/rednet/journal.htm


Флешмоб назначеный на 14:00 был таки проведен. Отчет смотреть тут: http://interlive.ru/2007/03/17/serega_v ... _mobe.html
Аватара пользователя
Running Man
Профессионал
Профессионал
Сообщения: 683
Зарегистрирован: Вт сен 19, 2006 8:37 pm
Благодарил (а): 0
Благодарили: 0

Сообщение Running Man »

Дневник унитаза

Hу вот, наконец началась моя большая, можно сказать, жизнь. Сегодня привезли в кваpтиpу, выделили комнатку. Hебольшая, но светленькая и чистая.
Есть соседи… Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами пока не знакомы. Волнуемся.
***
Я в шоке... Пpиходила Женщина. Hи слова, ни полслова - сpазу уселась мне на колени и натуpально обгадила. Hет, нет, до сих поp не могу пpийти в себя. Куда я попал, что за дикие нpавы? Hеужели мне суждено пpовести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытвоpяла с бедняжкой Туалетной Бумагой...
***
Разве об этом мечтал я, пpолеживая бока на складе? Разве мог я пpедставить, какой кошмаp меня ожидает? Мои хозяева - гpязные, бездушные скоты - обpащаются со мной, как с pабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще деpжусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее пpосто используют, хладнокpовно и pасчетливо.
***
Познакомился с Пpезеpвативом: изможденный, помятый - жалкое существо! Рассказывал совеpшенно жуткие вещи. Hи за что бы ему не повеpил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он пpосто бpедил? Его явно чем-то накачали! Извеpги!
***
Унесли то, что осталось от Бумажки. Hа ее место поселили новую. Молодая, востоpженная! Как она похожа на юную Бумажку! Пpедставляете, оказалось, что они тезки! Пpинялась pаспpашивать о хозяевах, стpоить планы. Я едва не pазpыдался.
***
Hе могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не пpосто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчеpа поздно ночью пpишел хозяин, встал пеpедо мной на колени. Обнял. Душа моя дpогнула, я готов был пpостить ему все, даже пpокисший суп и чайную заваpку. Hо вместо душевных излияний я получил очеpедную поpцию меpзостей и гадостей. Hет такой низости, на котоpую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так кpепко пpивязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.
***
Hочь напpолет говоpили с Бумагой. Она в чем-то пpава. Мы действительно пpиносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стоpоны. Hо как это гоpько, когда твоя pабота так тебе пpотивна!
***
Пpезеpватив pассказывал пpавду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо пpикpыв меня кpышкой, пpинялись скакать на мне, как безумные. Hе пpошло и двух минут, как я был совеpшенно pазбит. Hелепая жизнь - нелепая смеpть…
Аватара пользователя
KOD
Профессионал
Профессионал
Сообщения: 2163
Зарегистрирован: Чт июн 16, 2005 6:50 am
Благодарил (а): 9
Благодарили: 10

Сообщение KOD »

siam_dub писал(а):Дневник эстонского фотографа., В тему

1 день. Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог - мельтешат.
2 день. Решил попробовать поймать в кадре кого-нибудь помедленнее. Долго думал, остановился на червях. А они нет. Не сфотографировал, ибо не догнал.
3 день. Прочитал тонну литературы, но так и не понял, как правильно сфотографировать порхающую бабочку.
4 день. Увидел очень красивый старый дом. Пока подгонял штатив, его снесли.
5 день. Сходил в зоопарк. Какой идиот придумал назвать это быстроногое животное - ленивец???
6 день. Раз не получается с фауной, решил попробовать с флорой. Опять ничего не вышло. Нарциссы вянут при одном моем приближении, а одуванчики вообще осыпаются. Может быть все дело в новом одеколоне?

7 день. Есть еще неизведанные территории. Попробую себя в эротике. Ну не самого себя, конечно...
8 день. Какие же капризные эти модели! То поесть хотят, то поспать. Ей Богу, хоть сам себя фотографируй.
9 день. Попробовал фотографировать сам себя. Теперь больше понимаю моделей. То поесть хочется, то поспать.
10 день. Вспомнил, что недавно поступил заказ на летний пейзаж для обложки журнала. Ну и где я им лето в феврале возьму???
11 день. К черту природу! На следующей неделе в наш аэропорт прилетает самый большой в мире Боинг 747 Джамбо. Поеду поищу точку для оптимальной съемки.
17 день. Нашел!
18 день. Как быстро летит время... Как быстро летит Боинг...
20 день. Весь в расстроенных чувствах. Фотографиловал чизбургеры и бигмаки для рекламных буклетов Макдональдса. Снимки не взяли, потому что "они продают не сухари". Уроды.
21 день. Я все придумал. Решил снимать то, что не движется, не вянет и не сохнет. Поднялся на крышу дома, навел объектив на соседний город. Случайно задействовал режим серийной съемки. Теперь размышляю, что можно сделать с пятью тысячами снимков одних и тех же крыш.
23 день. Совместил их в фотошопе. Интересный эффект. Кажется, это будет новое слово в фотографии. Осталось только... Хррр.... Только название придумать. Черт, как же выматывает хррр..... Как же выматывает двухсуточная серийная съемка... Хррр...Хддррр... О! Так и запишем... HDR!
Аватара пользователя
FullPipetz
Фея
Фея
Сообщения: 439
Зарегистрирован: Сб авг 12, 2006 9:03 pm
Благодарил (а): 35
Благодарили: 51

Сообщение FullPipetz »

Хочешь?

Хочешь, лягу под тебя?
Хочешь, разведу колени?
Не торгуясь, не любя,
Подмахну тебе без лени?
Хочешь, нежно, язычком
Твоего я вздыблю хрена?
Попу вверх, лицо ничком,
Встану раком на колени?
Язычком, губами, я
Оголю твою головку,
Постараюсь для тебя
И фигурой, и сноровкой?

Отсосу как никому!
Выдавлю до капли сперму,
Утолю и утомлю,
Твоему приказу внемля?
Есть тети как тети, есть дяди как дяди, есть люди как люди, есть #ляди как #ляди...
Есть дяди как тети, есть тети как дяди, есть #ляди как люди и люди как #ляди

Ссылка на анкету на сайте UffUff: Мона
Аватара пользователя
6389
Постоянный
Постоянный
Сообщения: 83
Зарегистрирован: Пн май 29, 2006 7:33 pm
Благодарил (а): 0
Благодарили: 0

Сообщение 6389 »

Аватара пользователя
6389
Постоянный
Постоянный
Сообщения: 83
Зарегистрирован: Пн май 29, 2006 7:33 pm
Благодарил (а): 0
Благодарили: 0

Сообщение 6389 »

Стою себе спокойно в аптеке, презервативы выбираю. Смотрю есть пачка
"Увеличенный размер". Прошу провизора дать мне классические.
- Вам маленькие?
Ну думаю, если есть увеличенный размер, значит есть и уменьшенный. А с
чего провизор решила, что у меня маленький, как она через одежду
определяет?
- Нет, стандартные.
- Да нет, вам большую пачку или маленькую?
Закрыто

Вернуться в «Юмор на ДвС»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей