рассказики

Весёлости, приколы, шуточки
Аватара пользователя
Слепой Пью
Приват
Приват
Сообщения: 1210
Зарегистрирован: Вт июл 01, 2008 11:21 am
Благодарил (а): 90
Благодарили: 243

рассказики

Сообщение Слепой Пью » Вт ноя 14, 2017 8:52 am

-Господин, я достал его!
-Кого?- спросил Темный Владыка, не отрываясь от работы.

-Меч Света! Тот самый, которым можно Вас убить.

-А, этот... Ну, положи там, на полочку.

Горбатый карлик сунул принесенный сверток на полку и пристроился у ног своего повелителя.

-Послезавтра ночь Великого Противостояния,- как бы невзначай заметил он.

-Ну и что?- равнодушно пожал плечами Темный Владыка.

-Жертва, господин,- напомнил карлик.- Её еще найти надо.

-Не надо никого искать,- отмахнулся Темный Владыка и отложил в сторону очередную очищенную картофелину.

-Но ритуал...

-Не будет никакого ритуала!- строго нахмурил брови Темный Владыка.- Пора бы тебе уже привыкнуть.

Карлик насупился.

-Господин мой! Вы живете в этой глуши уже полтора года! Вы разводите гусей и выращиваете капусту! В то время, как могли бы повелевать этим миром по праву сильного! Где Ваши Легионы Смерти? Где толпы преданных слуг? Дворцы, подземелья, ряды виселиц - где это? Великие завоевания, чудовищные деяния - всё пошло прахом. Взгляните, Добро и Свет торжествуют повсюду, даже дети не боятся ночью гулять по улицам. Как Вы можете терпеть такое, господин?

-Я же тебе уже объяснял,- отозвался Темный Владыка.- Добро всегда побеждает, а Зло - проигрывает. Нет никакого смысла затевать безнадежное дело, тратить силы и средства, если нет ни малейшего шанса на выигрыш. А я, знаешь ли, люблю выигрывать. И только так!

-Но каким образом, господин мой? Пока Вы здесь прозябаете в безвестности, Свет набирает силу...

-Вот именно!- поднял палец Темный Владыка.- Набирает силу. А что он с этой силой будет делать? К чему приложит?

Он взял новую картофелину и стал не торопясь срезать шкурку.

-Чем займется Добро, когда обнаружит, что драться ему не с кем? Я же вот он, сижу, не рыпаюсь, ничем себя не проявляю. А остальные - так, мелюзга одна, любому светлому герою на один зуб. А что потом? Чудища кончатся, а зубы-то останутся. И не один, а целых тридцать два. Кого прикажете грызть тогда?

Очищенная картофелина шлепнулась в кастрюлю, Темный Владыка взял луковицу и принялся мелко её строгать.

-Еще три-четыре месяца, и Добро начнет беситься от безделья. Светлые рыцари вернутся в свои земельные угодья и начнут ими управлять. А это далеко не у всех хорошо получается. Будут и территориальные споры, и грызня, и междоусобица, и завышенные налоги. Жрецы снова вспомнят о своих монастырях, станут собираться на диспуты, спорить до хрипоты и мордобоя, пока не разделятся на различные школы и направления, так бывало уже не раз. О магах я уже и не говорю. Эльфы, люди и гномы припомнят старые расовые предрассудки, разворошат былые обиды и учинят множество новых. Бойцы, привычные только сражаться, очень скоро уйдут поголовно в грабители. Воры... ну они и так всегда были личностями без стыда и совести. А борьба за власть? Ты полюбуйся, какая уже сейчас идет грызня вокруг трона! И всё это, заметь, безо всякого моего вмешательства! Исключительно в силу особенностей человеческой природы... Ты не помнишь, я суп солил или нет?

-При мне - нет.

Темный Владыка посолил свое варево, попробовал и посолил еще.

-Умение управлять и умение пробиваться наверх - это два совершенно разных таланта. И они очень редко сочетаются вместе. Значит, скорее всего, к власти придет в конце концов какой-нибудь очень цепкий и пронырливый тип, который сможет где подкупом, где шантажом, а где и прямыми угрозами удержать всех остальных в подчинении. И озабочен он будет прежде всего собственным благополучием - иной бы просто не забрался так высоко. Вот тогда...

Он замолчал и чему-то мечтательно улыбнулся, не переставая помешивать суп.

-Что тогда?- не выдержал карлик.

-Да ничего. Тогда я подожду еще года три-четыре, пока не наступит полная разруха и народ не взвоет. А потом возьму Меч Света, оседлаю нашего вороного, если он не помрет к тому времени, и поеду по стране, верша подвиги направо и налево. До победного конца. Потому что,- он позволил себе короткую злорадную улыбочку,- добро всегда побеждает.

(с) bormor
Пистон
Благодарил (а): 0
Благодарили: 0

рассказики

Сообщение Пистон » Ср ноя 15, 2017 8:00 pm

Либо мы псы под водительством змей,либо должны о себе умалчивать.
Аватара пользователя
Балу
SuperМодератор-Авторитет
SuperМодератор-Авторитет
Сообщения: 2912
Зарегистрирован: Чт мар 10, 2005 2:44 pm
Благодарил (а): 166
Благодарили: 507

рассказики

Сообщение Балу » Пт ноя 17, 2017 9:57 am

Жил был сеньор и однажды отправился в путешествие по Европе.
Прибыв в Соединенное Королевство, он купил в аэропорту что-то вроде
путеводителя по замкам, расположенным на островах. Там указывались дни и
часы посещений, иногда очень ограниченные. На одной из страниц сеньор
увидел специальное предложение "Экскурсия твоей жизни". На фотографиях
рядом был запечатлен замок не лучше и не хуже остальных, но сеньору
захотелось в нем побывать... В путеводителе говорилось, что по
причинам, которые станут известны позже, за эту экскурсию не брали
предоплаты, но просили предварительно согласовать день и час посещения.
Заинтригованный необычным предложением, сеньор тем же вечером позвонил
из отеля и договорился обо все.

Все на свете развивается по определенным законам. И у двери его довольно
приветливо встретил человек в клетчатой юбке.

- А остальные посетители уже вошли?

- Остальные? - Посещение замка индивидуальные, и услуг гида мы не
предлагаем.

Не говоря нечего о часах работы, он кратко ознакомил сеньора с историей
замка и особо упомянул обо всех достойных внимания
достопримечательностях: картинах на стенах, доспехах на антресолях,
военных орудиях в серном зале под лестницей, катакомбах и пыточной
комнате в подземной тюрьме. Закончив, он вручил гостю ложку и попросил
держать ее вогнутой частью к верху.

- А это еще зачем? -поинтересовался тот.

- Мы не берем входную плату. А стоимость экскурсии оцениваем таким
образом: каждому посетителю даем ложку, доверху заполненную мелким
песком, в нее помещается ровно сто граммов, и предлагаем самостоятельно
прогуляться по замку. После мы взвешиваем песок, оставшийся в ложке, и
просим с посетителя по фунту за каждый рассыпанный грамм...

- А если я не рассыплю ни грамма?

- Ах, в таком случае ваше посещение замка будет бесплатным.

Посетителя удивило и позабавило такое условие. Гостеприимный хозяин
наполнил его ложку песком, и сеньор начал свою экскурсию.
Уверенный в твердости руки, он медленно поднялся по лестнице, неотрывно
глядя на ложку. Наверху, около зала доспехов, он принял решение не
входить туда, потому что ветер мог сдуть песок, и предпочел сразу же
спуститься вниз. Проходя мимо зала с военными орудиями, стоящими под
лестницей, он понял, что рассмотреть их вблизи можно только перегнувшись
через перила. Это было не опасно для него, но содержимое ложки почти
наверняка рассыпалось бы, поэтому он ограничился осмотром зала с
большого расстояния. По той же причине сеньор не попал и в подземную
тюрьму, так как спускаться туда пришлось бы по крутой лестнице. Очень
довольный, подошел он к месту начала экскурсии, где его ждал человек в
шотландской юбке с весами в руке. Сеньор высыпал в них содержимое ложки
и стал ждать результата.

- Удивительно, но вы потеряли только полграмма, -объявил хозяин.
- Поздравляю вас, как и вы и предсказали, этот визит оказался для вас
бесплатным.

- Спасибо.

- Получили ли вы удовольствие от посещения? - спросил напоследок человек
в юбке.

Турист, после недолгих колебаний, решил быть откровенным.

- По правде говоря, небольшое. Я все время думал о песке и не смотрел по
сторонам.

- Какой ужас! Знаете, я сделаю для вас исключение. Я снова наполню вашу
ложку, потому что таковы правила, но забудьте о песке. Через двенадцать
минут приходит следующий посетитель. Вы должны успеть вернуться до него.

Не теряя времени, сеньор взял ложку и побежал на антресоли, бросил
быстрый взгляд на экспонаты, кубарем скатился по лестнице в подземную
тюрьму, засыпав ступени песком. Там он не задержался ни на минуту,
потому что время поджимало. Он полетел, как на крыльях, под лестницу,
где, наклонившись, рассыпал остатки песка из ложки.
Посмотрев на часы, он понял, что прошло уже одиннадцать минут. Времени
на осмотр орудий не оставалось, и он снова побежал к выходу, где отдал
пустую ложку смотрителю.

- Ну что ж, без песка, но не волнуйтесь, мы ведь договорились. А как на
этот раз? Вам понравилась экскурсия?

Посетитель не сразу нашелся, что сказать.

- На самом деле, нет, - ответил он наконец.- Я думал только о том, как
бы не опоздать, рассыпал весь песок, но не получил никакого
удовольствия.

Человек в юбке раскурил свою трубку и сказал:

- Есть люди, которые идут по замку своей жизни, стараясь ни за что не
платить, и не могут насладиться этим путешествием. Есть другие, которые
вечно спешат, быстро теряют все и тоже не получают удовольствия. Очень
немногие постигают науку жизни. Они открывают для себя каждый уголок и
наслаждаются каждым моментом. Они знают, что за все придется платить, но
понимают: жизнь стоит этого.
За это сообщение автора Балу благодарили (всего 2):
Rafka58Men
Рекомендации лучших собаководов!
Пистон
Благодарил (а): 0
Благодарили: 0

рассказики

Сообщение Пистон » Чт ноя 23, 2017 2:40 pm

Вот, что у нас было: Две бутылки водки, упаковка крабовых палочек и пьяная шалава, у которой свербело в манде. А ещё были кусты на берегу реки и ночное небо над головой. Всё это находилось в нашем распоряжении.
- Выпьем,- сказал Мухин, разливая по пластиковым стаканчикам.
Мы выпили.
Крабовая палочка имела такой вкус, будто провела пару дней в немытой пизде. Я решил больше не закусывать. В голове зашумело. Когда первая пустая бутылка полетела в воду, я полез шалаве в трусы. Она тут же схватила мои пальцы и запихала поглубже в себя. Её манда оказалась горячей и скользкой. То, что надо.
Не вынимая из неё пальцы, я расстегнул ширинку, ожидая, что она возьмет в рот. По её раскрасневшемуся лицу, учащенному дыханию, чувственным губам, горящим глазам, я понял, что меня ждёт отсос вселенского масштаба. Но Мухин испортил всё дело.
- Эй, - сказал он. – Я буду первый. Мы договорились. Помнишь?
Он был пьян, как старый прапор, вонял сушеной рыбой и пускал длинные слюни. Я бы своротил ему на хер челюсть, но не хотел вынимать руку из трусов.
- Отвали, ладно? – сказал я. – Видишь, как складывается? Сначала ей вставлю я.
Мухин подскочил, как ошпаренный, и вытащил из-за пояса старый «браунинг». Ствол, будто маятник, покачивался у меня перед носом. Я почувствовал, как резко сжались стенки влагалища и чуть не завопил от неожиданности. Мухин с трудом держался на ногах и в любую секунду мог случайно нажать спусковой крючок.
- Слушай, кореш, – сказал я. – Если хочешь, будь по-твоему. Можешь ей отыметь. Я покурю пока.
Я попытался отвалить, но почувствовал вдруг, что не могу вытащить пальцы из пизды. Их будто тисками сдавили.
- В чем дело?! – сказал Мухин. – Вынимай свою корягу из трусов и пиздуй отсюда.
Вот что я скажу. Такое иногда случается. Мышцы влагалища плотно сжимается, и ваша елда попадает в капкан. Это может случиться от страха или от холода. Поэтому сношаться в воде, весьма небезопасно. Этот рваный гондон Мухин напугал мою даму до усрачки, и я оказался в западне.
- Успокойся, ладно? – сказал я. – Давай-ка лучше водки выпьем.
- На хуй водку! Я хочу ебать эту рванину! Если ты сейчас не исчезнешь, я тебя пристрелю, матерью клянусь!
Холодное, грязное дуло уперлось мне в переносицу. Мухин начал отчет.
- Один, два…
Можно надеяться, что пуля не заденет мозг. Бывали случаи, когда пуля попадала в голову и проходила между двумя полушариями.
- Эй, ты до скольки хоть считаешь? – спросил я.
- Заткнись, на хер! Три, четыре, пять…
Мухин отступил на несколько шагов назад, и в его руке взорвалась маленькая бомба.
- Сука, блядь! – заорал я.
Пуля прошла совсем рядом. Я почувствовал, как она пощекотала волосы над ухом.
Мухин таращился на меня немного озадаченно. Будто я поймал пулю зубами. Видимо, не мог взять в толк, как он умудрился промазать с двух шагов.
Шалава верещала, как недорезанная свинья, её пиздища внезапно размякла, так что я без проблем из неё выскользнул. Клин клином. Я даже обрадовался.
Мухин опустил волыну и по-быстрому стянул портки. Его хер был даже более грозен, чем пистолет в руке. Не хер – крылатая ракета «томагавк».
Пока он вдохновенно жарил эту бабу, я нервно курил в стороне. Рука воняла свежей пиздятиной, но это вызывало лишь тошноту. Ебаться давно расхотелось. Я открыл вторую бутылку и пил из горла до тех пор, пока на голову не рухнул метеорит.
Когда Мухин кончил и натянул штаны, я уже валялся в луже блевотины. Прошло не меньше часа. Силен был Мухин.
- Теперь ты, – сказал он. – Действуй, она твоя.
Я не ответил. Я боялся захлебнуться, если открою рот. Мухин всё понял.

Прошло время. Много времени.
Как-то он мне позвонил. Трезвый, печальный.
- Я умираю, дружбан.
- Ты о чем?
- Сегодня я был в КВД. У меня СПИД.
- Охуеть! Ты уверен?
- Уверен, дружбан! Меня заразила та пизда. Вот в чем дело.
- Да ты что!
- После неё, у меня не было ёбли. Это она. Никаких сомнений.
Такая штука. Этот мудак спас мне жизнь, тем, что пытался меня пристрелить.
Недавно я пришел к нему на кладбище. Дело было ночью. Я перелез через забор, разыскал могилу и отсалютовал в звездное небо из старого «браунинга».
(с)
Аватара пользователя
Балу
SuperМодератор-Авторитет
SuperМодератор-Авторитет
Сообщения: 2912
Зарегистрирован: Чт мар 10, 2005 2:44 pm
Благодарил (а): 166
Благодарили: 507

рассказики

Сообщение Балу » Пн дек 04, 2017 10:51 am

Как бы рассказали "Красную шапочку"...

Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую
вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и
будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная
Шапочка.

Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко,
белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой,
потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою
уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и,
кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав
это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассап
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный
парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще
старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более
ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна
за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются
сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в
пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей,
как сомнабула в печке...

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь
белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на
волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним
классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед,
улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в
середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то
время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на
железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но
ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров,
только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили,
что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии
Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки
Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не
следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем
пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что
вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление
дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что
собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они
вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость -
тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет
будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.
За это сообщение автора Балу благодарил:
Kapriza
Рекомендации лучших собаководов!
Аватара пользователя
Слепой Пью
Приват
Приват
Сообщения: 1210
Зарегистрирован: Вт июл 01, 2008 11:21 am
Благодарил (а): 90
Благодарили: 243

рассказики

Сообщение Слепой Пью » Пн дек 25, 2017 1:37 pm

Услышал часть разговора двух девушек на работе.
- Фу! Не знаю, как другие девки это делают, а лично мне противно! Достаешь, все склизкое, кожа эта противная, даже в руки брать не хочется, а уж что-то делать тем более. А как посмотрела, что некоторые там еще и натирают, так уж рвотный рефлекс срабатывает. Муж часто просит, но я нет, что угодно, только не это. Рыбу, котлеты, пироги, что угодно, но только не курицу.
За это сообщение автора Слепой Пью благодарил:
pavelsaratov
pavelsaratov
Новичок
Новичок
Сообщения: 28
Зарегистрирован: Сб ноя 09, 2013 8:03 pm
Благодарил (а): 18
Благодарили: 6

рассказики

Сообщение pavelsaratov » Пн дек 25, 2017 2:43 pm

Слепой Пью писал(а): Услышал часть разговора двух девушек на работе.
- Фу! Не знаю, как другие девки это делают, а лично мне противно! Достаешь, все склизкое, кожа эта противная, даже в руки брать не хочется, а уж что-то делать тем более. А как посмотрела, что некоторые там еще и натирают, так уж рвотный рефлекс срабатывает. Муж часто просит, но я нет, что угодно, только не это. Рыбу, котлеты, пироги, что угодно, но только не курицу.
Услышанное и увиденное в миру бывает куда более интригующим и захватывающим чем фэнтази или художественный вымысел.
Концовка меня ОООчень рассмешила ....
pavelsaratov
Новичок
Новичок
Сообщения: 28
Зарегистрирован: Сб ноя 09, 2013 8:03 pm
Благодарил (а): 18
Благодарили: 6

рассказики

Сообщение pavelsaratov » Пн дек 25, 2017 2:48 pm

РЕАЛЬНЫЙ ИЗ МОЕЙ ЖИЗНИ СЛУЧАЙ
Михаил Иванович К. принимает на работу новую сотрудницу. Объясняет, каковы перспективы стать топ – менеджером:
- Сейчас у нас пока топ – менеджеры: я, Ирина Ивановна и Ольга З.
.......
(Ирина Ивановна – жена М.И.К.; Ольга З. – его дочь)
Аватара пользователя
aexdtv
Дружище
Дружище
Сообщения: 372
Зарегистрирован: Пн окт 13, 2014 9:21 am
Благодарил (а): 127
Благодарили: 82

рассказики

Сообщение aexdtv » Пн дек 25, 2017 2:55 pm

pavelsaratov писал(а): топ – менеджером:
Позвольте поинтересоваться, а это что за должность?
В моём понимании это вице-президент компании.
И в компаниях где есть совет директоров - крайне редко родственники работают в одном подразделении.
Аватара пользователя
Слепой Пью
Приват
Приват
Сообщения: 1210
Зарегистрирован: Вт июл 01, 2008 11:21 am
Благодарил (а): 90
Благодарили: 243

рассказики

Сообщение Слепой Пью » Пн дек 25, 2017 3:21 pm

aexdtv писал(а): И в компаниях где есть совет директоров - крайне редко родственники работают в одном подразделении
Я конечно, всей кухни не знаю, но вроде как Сурков всю родню трудоустроил. Вряд ли простыми менеджерами по аренде помещений.
Аватара пользователя
Буду Рада
Профессионал
Профессионал
Сообщения: 914
Зарегистрирован: Пт июл 28, 2017 5:00 pm
Благодарил (а): 0
Благодарили: 2

рассказики

Сообщение Буду Рада » Ср май 02, 2018 9:15 pm

ggaJfeHBv7Y.jpg
Когда уверен в себе, всё что ты говоришь становится правдой.
Аватара пользователя
Покорная рабыня
Профессионал
Профессионал
Сообщения: 623
Зарегистрирован: Пн ноя 20, 2017 1:59 pm
Благодарил (а): 0
Благодарили: 4

рассказики

Сообщение Покорная рабыня » Пн фев 25, 2019 8:50 pm

Я бы вышлa зa вaс зaмуж, Николaй Пeтрович, eсли бы вы соглaсились нaвещать мeня пaру рaз в нeделю — один рaз в будний дeнь и один рaз в пятницу или в субботу. И еще по прaздникам. В прaздники чeловек не должeн оставaться один, это грустно. Paз в мeсяц мы могли бы ходить в тeатр, джaз-клуб или в магазин Икеа, купить там какой-нибудь красивый тазик и пообедать в тамошнем ресторане, потому что у них вкусные фрикадельки с брусничным соусом. Летом мы обязательно поехали бы в отпуск, я хочу побывать в Праге, Вене, в Брюгге и недельку пожить в Амстердаме. Tакже я хочу поплавать в каком-нибудь море.
Hо вы, Николай Петрович, козлячья морда, на это ведь не согласитесь. Bам ведь нужно борщ, телевизор, каждое утро кашу, каждый вечер ужин, минет и вообще где-то жить.
Tак что, любезный Николай Петрович, прошу вас пересмотреть свои консервативные взгляды на брак как на ячейку, в противном случае — идите нахpен.
Неправдою весь свет обойдёшь, да назад не воротишься.
Аватара пользователя
Покорная рабыня
Профессионал
Профессионал
Сообщения: 623
Зарегистрирован: Пн ноя 20, 2017 1:59 pm
Благодарил (а): 0
Благодарили: 4

рассказики

Сообщение Покорная рабыня » Пт ноя 01, 2019 11:24 am

Что на самом деле хотят бабы?

Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят бабы?"
Король Артур опрашивал всю бабскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали что одна старая ведьма может дать ему ответ, но её цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошёл к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом.

Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура.

Она сказала, что бабы больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью.

После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время как ведьма отвратительно себя вела, ела руками во время свадьбы.

Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашёл в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая баба, которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени - старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днём, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днём страшную ведьму, а ночью быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он её уважает и даёт ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.

Так какова мораль этой длинной истории? Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша баба или страшная, умная или глупая. Под всем этим она всё равно ведьма...
Неправдою весь свет обойдёшь, да назад не воротишься.
Аватара пользователя
Покорная рабыня
Профессионал
Профессионал
Сообщения: 623
Зарегистрирован: Пн ноя 20, 2017 1:59 pm
Благодарил (а): 0
Благодарили: 4

рассказики

Сообщение Покорная рабыня » Вт ноя 12, 2019 12:19 pm

Стырено, где-то на просторах интернета)

В лифте

Кто-то в лифте написал "Лена – проститутка". И всё: ни фото, ни расценок. Творческое амплуа не указано. Не ясно также, хорошо или плохо, что Лена такая. И если захочется пойти её пристыдить, то куда обращаться? Вот о чём думали мужчины в лифте.
Женщин больше волновал нравственный облик подъезда. Они понимали, маркетинговое несовершенство объявления не долго будет препятствием. Оглянуться не успеешь, мужья станут возвращаться после рыбалки с чеками на рыбу и запахом Lanvin Eclat d`Arpege Arty. Женщины не выносят рыбу с таким приятным запахом.
Больше всех надпись расстроила жильца этого подъезда скрипача Мариса. Его жену как раз звали Леной. В футляре скрипки хранились фото её ног. Там были видны и другие части Лены, но друзья-музыканты ни разу не вскрикнули "ого, какое лицо". Они поздравляли Мариса именно с ногами. Из любви к жене Марис переехал в русский район. Его трижды грабили в троллейбусе № 15, но он всё равно интересовался и православием, и русскими поговорками.

Латышский муж у нас считается хорошим приобретением. Он часто вырастает до приятных 190 см, работящ, не орёт и подолгу выдерживает тёщу. Готовит скучно, но в мытье посуды бесподобен. Главный его минус – удивительная мимическая неразвитость. Не разберёшь порой, обижен он, радуется, или сознание потерял.
Одна знакомая рассказала, её латышский муж двадцать минут смотрел куда-то под стол, не шевелясь. Женщина его звала – он головы не повернул. Некоторое время она задавала вопросы - Ты обиделся? Живот болит? Мама звонила? У тебя эпилепсия? Творог скис? Вспомнил Витьку? Так ничего же не было, просто поцеловались!.. Жена сочинила сто видов катастроф, заново пережила свадьбу и развод. Он всё глядел под стол. Потом спросил очень спокойно, не кажется ли ей, что левый край скатерти немного ниже правого?

Будь Марис южанином, взял бы нож, построил бы соседей перед крыльцом. У кого на пальцах пятна от маркера – того зарезал бы. Но он прибалтийский музыкант. О насилии читал лишь в английских детективах. Единственный известный ему способ мести – оттопыривание губы – в русских кварталах бесполезен.
Марис решил составить психотип преступника. Было ясно, негодяй изувечил лифт от восхищения и досады – ведь Лена выпита другим. Это значило, преступник обладает вкусом к прекрасному, склонен завидовать и умеет писать. Все жители дома старше шести лет подходили под эти требования.
Когда психология не сработала, Марис решил вычислить гада по почерку. Он придумал обойти жильцов, собирая подписи за строительство детского городка. Подпись должна была содержать слова "Лена" и "Проститутка". Детский городок идеально подходило для этих целей.

С точки зрения новостей, русские районы населены кошками, хулиганами и старушками татаро-монгольского генезиса. По вечерам все они бьют морды не важно кому. На всякий случай, Марис взял газовый баллон, бинты и поставил на быстрый набор службу спасения. Из 36-ти квартир его подъезда в 33-х жили русские.
Марис пошёл по подъезду сверху вниз. На девятом этаже нашлись бабушки с разной философией. Одна назвала музыканта бандитом, велела зайти, проверить – у неё брать нечего. Вторая дверь не открыла, пригрозила позвать Петю, который всем покажет.
На восьмом этаже Мариса накормили супом.
На седьмом лысый бугай пригрозил надавать в бубен, потом угостил печеньем. Опасно, нелогично, весело.
На шестом подарили ведро грибов, обещали взять с собой за боровиками. Грибник смотрел в календарь, велел приходить в сентябре, в шесть утра. И всё, вытолкал за дверь.
На пятом этаже женщина в пеньюаре сказала – да вы зайдите – и так потянула за рукав, что у Мариса ноги оторвались от пола. Выкатила торт, коньяк, полезла на шкаф за альбомом, показать фото себя в молодости. Заодно показала всю себя в настоящем. Марис пообещал вернуться и сбежал.
На четвёртом снова был суп – отказаться не вышло.
Бабушка с третьего этажа оказалась глухой, пришлось орать. На шум выбежала внучка по имени Лена. Приятно и удивительно. Хорошо что русские не сочиняют каждой новой девочке отдельных имён. Мадемуазель оказалась точно, как написано в лифте. Летящая юбка, смелый и одновременно приветливый взгляд, шаг уверенный. Расписалась в тетради – Митрофановы.

Марис пошёл, купил маркер. Вернулся в лифт и под словом "Лена" приписал аккуратно "Митрофанова".
Он вышел из дома. Тут Чехов указал бы, что на улице цвела весна и пели птицы. На самом деле – ни хрена. 18-е апреля было и холодно как в тундре.
Неправдою весь свет обойдёшь, да назад не воротишься.
Ответить

Вернуться в «Юмор на ДвС»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость